所以我主動對他說，我現在有空，可以帶他去。
這事在我那時的生活中很小。我的生活已經被小雲、工作、父母填滿，紀詡只是過客。
後來，過客變短租客是我完全沒想到的事。
因為我很清楚……我對小雲是那種感情。我不會，也不該喜歡上紀詡。但怎麼說呢……我需要喜歡他。事實上，我喜歡誰都可以，只要是個男的，能跟我一起見家長就成。
……只要是個男的。
多好笑。
言歸正傳。
認識紀詡幾個月後，我和他算是確定了關系。但我覺得，還不夠。因為我還是和小雲住在一起。我只要一看見她，心裡便苦得慌。和她在一起的日子，我已經學會瞭如何演戲——將自己演成一個朋友模樣。誰能知道，我內心無數次發出“擁抱”的渴求。
為了逃避這樣的折磨……我對紀詡說，我可以搬到他家去住嗎？
紀詡看上去很高興，答應了。
離開和小雲一起居住的那套房子前一天，我給小雲做了一桌子好菜盡管沒有肉）。小雲吃得很開心，還笑我是不是有事求她幫忙，不然怎麼突然獻殷勤？
我扯出了一個笑容，很高興、很幸福地對她說，我要搬出去，和男友一起住。
小雲很傷心，也很憤怒。她直接甩開椅子，把自己反鎖在房間裡。
我記得那時的我坐在她門前一直到淩晨，才等到她出來。
揹著光，我看不清她表情，只聽到她啞著嗓子問我：什麼時候走？
我：明天。
她：好，送你。
我離開了小雲。
剛分開的那兩天，我飽受內心思念之苦的折磨，夜裡輾轉反側，恨不得沖回家，告訴小雲，這一生，我再也不想離開她。但那時的我不停地對自己說，你不能這麼做，你會毀掉你們之間的關系。所以我忍住了。
直到週末，小雲主動跟我打電話，問我要不要過去。我內心欣喜若狂，表面卻只是表露出萬分之一的高興，答應了。
我還記得那天，我見到完全變了個模樣的小雲。她把頭發剪得很短，身上穿著很中性的服裝，問我：好看嗎？
在我眼裡，她怎麼樣都是好看的。所以我幾乎沒有思考就回答：好看。
她：會不會像個男的？
我：怎麼會？
小雲其實是一個愛美又嬌氣的人，她不會想要聽到自己像男人的回答，所以我想都沒想地給了否定答案。
但聽到我說那句話後，她只是點了下頭，沒再開口。
日子就這樣一天天過去，我們倆個每週都會找時間聚在一起。無論是唱歌，還是在一起純聊天，都很有趣。其它不能和她處在一個獨立空間裡的日子便得格外難熬。我不止一次質問自己，為什麼要離開小雲？
……我記得那時的我給出的答案是，離開她，忘記她，做一個普世意義上的正常人……即使一輩子都忘不了這樣的感情，也不要拿它去打擾小雲。
不要打擾她。
唉。
我做的很好，沒有任何人知道。就連紀詡，他也沒看出來。
但是現在的我卻悔恨無比。我不該離開小雲，我不該選擇紀詡。從開頭，就錯了。
如果我沒選擇紀詡，那麼小雲就不會因為他做出對不起我的事，怒而殺人。如果小雲沒有動手，我們就不必面臨如此絕境。
19號那天中午，我聽到小雲說，不用找了，紀詡已經死了。
我很震驚。這種情緒一部分來自紀詡的死亡，一部分來自……小雲為什麼知道？！
很快，小雲告訴了我原因。