這是我的故事，是我前半生的故事，說來可笑，很多時候我竟不透徹故事的主人公是誰。
自己的故事，故事的主人公理應是自己，哪怕講述他人的故事，也會帶有自己的感情銫彩和主觀意識。
我的故事，竟讓我失去了自我的判斷，分不清誰是誰。
過去的迷茫使我混沌不清，很多時候，我困惑於無法逃脫的矛盾中，讓我難以確定故事中的自己是我，還是她。
也許，正因為我和她太過相似，所以我無法理解和擺脫那些得與失的迷茫、愛與恨的交織、善與惡的抉擇。
身邊的旁人安慰我說，完美的愛情最美的地方，其實不是白頭偕老的圓滿，而在於原以為抱憾終生的感情，最終失而復得。
他們或許提醒我，人因為“完美”而不擇手段，有一天你會被別人諒解的，這一天或早或晚，你不要著急，只需要保持完美的自己。既然你倖存了，理應珍惜現在所擁有的，即便最累的人是你，也不要抱怨什麼，因為你得到了。
旁人永遠是旁人，他們看到的完美，總是一個完美的故事裡只能有一個完美的女主人公。他們認為我是故事裡的女主人公，那麼旁人眼中的她，自然成了配角。
最可笑的是，他們可以容忍配角的死，卻無法容忍配角得到了男主的愛情。
他們總是這樣認為，一個女配角得到了男主的愛情，還算是完美的故事嗎？
對於旁人的觀點，我時常覺得苦澀，又不完全反對。
身邊的旁人大多數在公司裡，他們每天交付大堆的麻煩事給我面對。誰都怕麻煩，麻煩這個東西最讓人頭疼的，是它的不重複，可麻煩本是生活，像我這樣的，也就把它當作了生計。
我每天早起，每天勤奮，為了自己，也為了那些旁人。
我每天到家很晚，一整天下來身心疲憊，和他說不上幾句話，一門心思往床上鑽。
把他稱作身邊的人，倒不如說成枕邊的人，這樣我會踏實許多。
我時常糾結，在公司裡這樣拼命，面對枕邊的他又該如何平衡。
他每天睡得比我晚，早上起得比我晚，那天早上我醒來的時候，比鬧鐘定的時間要早些，並不急於起床。我側臥端詳枕邊的他，他的睫毛好長啊，身為女人的我都生了嫉妒。
我忍不住親吻他的眼睛，又撫摸這張沉睡的俊臉，他卻沒有絲毫反應。
看他睡得這樣沉，心裡忽然有了些許的愧疚，我真應該找個時間好好陪他了。
匆忙洗漱後，我又回到臥室，床上的他還保持我離開時候的睡姿。
我望一眼牆上的鐘表，已經七點了，不知道他今天又能睡到幾點，有可能又會睡到中午。
為了不讓他整天無所事事，我曾無數次要求他來公司幫我，他總是對我說，“我只想跟你吃口軟飯。”
我心裡明白，他是不想來我爸的公司做事。
我向他開玩笑，“行啊，你來帶孩子，我來養家。”
坐在梳妝檯前的我回眸一眼沉睡中的他，想起了他的回答，“行啊，等孩子們學說話了，教他們管你叫爸爸，管我叫媽媽。”
回味著他一本正經的模樣，我禁不住對鏡子裡的“自己”笑出了聲，“你真是個奇葩，不怕別人笑話。”
他說，“吃軟飯都不怕別人笑話，讓孩子叫個媽算得了啥。”
我看向鏡子中的“自己”，對她說道，“我是比你幸運的，等我去了你那個世界，再也不會和你爭，再也不會跟你搶，我們還是和睦的姐妹。”
“還記得吧，你曾跟我說過，咱們有比別人更快樂的童年、比別人更深刻的姐妹情義，等我們活到頭髮花白的時候，咱倆坐在公園的長椅上，聊著彼此的家庭瑣事，操心彼此兒女的婚姻大事，我們和和睦睦，我們平平安安，我們望著路人羨慕的目光，還有什麼比這更知足的。”
我一邊往臉上塗抹化妝品，一邊對鏡子中的她繼續說著，“一個天生漂亮的女人都希望自己更漂亮一些，而鏡子永遠是不可或缺的。你知道嗎，你剛離開我的時候，有那麼一段時間我從來不照鏡子，家裡甚至沒有一面鏡子。骯髒的我走在大街上，不敢看櫥窗，不敢看玻璃門，不敢對視路人的眼睛，最後連抬頭也失去了勇氣……我的現實世界永遠不會有一件能夠反射出你的東西。”
“家裡的窗戶永遠拉著窗簾，我的世界永遠沒有窗外……我更喜歡黑夜，因為黑色讓我看不見你。”
“我的好姐妹啊，你可能不知道，我的前半生都在空虛中乏味，又在幻想中流淚……我既心存希望，卻心乏鬥志，我能給自己找一萬種死的理由，卻找不到一個生的藉口……可我還是做不到你那般選擇。”
“我像極了過街的老鼠，既知自己是骯髒的，既知自己無顏見天日，仍是苟且在這世上，偷生於自以為人不知的角落裡。”