一切都結束了，一切都得從新開始。路途是青色的，得自己走完。曾經以為路的盡頭有你相伴，現在終於一人孤獨終老了。轟轟烈烈的愛情也許發生過，但似乎也沒發生過，再見只能是陌生人。不光是漂亮的女人會騙人，長得漂亮又乖巧的女人更會騙人。
剩下的傷疤只能交給時間來癒合。曾經的美好只能像電影一樣儲存在大腦深處的某個角落。當某天想起翻開時，也是滿滿的回憶，也許是刻苦銘心的，但也是自己最不願意提起的秘密。
在家休息已經兩天了，我還是沒回學校的想法，與其說我討厭學校，還不如說我想逃避內心的軟內。
這已經是第三天了，身體還是很虛弱，中午大概11點，睡太久了，翻開qq空間，亞的每一張照片我翻了又翻，最終決定將其刪掉了，看到她的每張照片猶如萬劍穿心，多看一眼都是痛。
僅有的幾張合照都一一刪盡，如果說分手了還可以做朋友，那說明愛的不夠深刻，就算QQ重新加回來，那也只能是比陌生人還陌生。只能說qq上多了一個好友。
實在想時就逛逛她的空間，滿足內心的思念。真正愛過是不可能完完全全忘得掉的。刻苦銘心只有自己知道。
去守護者的家看看走走，不對!應該是自己的私人空間。個人的獨屋，目前也只有那裡屬於我的私人領域了。去看看屬於我唯一的財產，也去洗禮洗禮內心雜亂。雖然我並沒有決定入道，但那裡確實已屬於我的領地。
打了個計程車，帶著天書就回到屬於自己的地方。許久沒來了，小道又開始雜草叢生，此時此刻的我已無心去管理這些小草，長吧！盡情的長吧!趁我還沒心思去管你們。
走到院子裡，回憶一幕幕的向我襲來，點點滴滴的回憶從來都不放過我，和亞第一次來的情景歷歷在目，似乎就發生在昨天，只是葡萄樹已苦，草已死，舊人已換新人，有種人走茶涼的悲催之感。
物是人非事事休，欲語淚先流聞，不知不覺間不爭氣的眼裡又從臉頰滑落。
昨天還是好好的，今天卻是滿樓風雨，不經感嘆人生大起大落實在是太快了。在院子的凳子上發呆久久不能回過神來。這也許是我的宿命，我只合適一個人看這世間的悲歡離合繁華似景。
天涯知己註定與我無緣，孤獨寂寞卻時常伴我左右。突然一片落葉落在我的肩上，才明白洛花有意流水卻是無情的。有心念花，花卻無情。不能留住，為何不能將它葬埋呢？將愛葬埋，埋於心中藏於記憶深處。永不提起，永不忘記。在腦海裡給個位置取名為“葬愛”
落葉的飄下使我回過神來。推開屋門，桌椅上早已堆起厚厚的塵埃，我已沒有心思去清掃。任由它吧。坐在椅上，腦子一片空白。屋子裡的空寂，讓我一時半會提不起神來。起身找到“守護者”留下的尚等毛尖，從外面拾些柴火再打些井水，泡一壺青茶品嚐屬於自己的孤獨。孤獨也許不是苦的，相反還有些天美，因為那是屬於自己的，別人無法搶走。其實我的故事也許沒有你留下的足跡，也許是天太藍，雲太美，風太輕，你只是想抬腳掂掂我故事裡的藍天白雲，當你走時我的世界風輕淡。
與其糾結愛與恨還不如這樣過生活，到了知天命的歲數，累了，就在椅子上打盹，困了，就能睡覺，睡醒來時，能看看書，餓了，就能吃飯，鬱悶時，能吹吹風，平凡而不失情趣。這也許就是我的“道”。
由於在屋裡太過枯燥，我決定到院子裡品嚐這份來之不易的愜意。
靠著椅子享受清風，聽著樹葉沙沙作響。翹著二郎腿喝著上等毛尖，有種北京大爺的感覺。我一直享受到下午。心裡很依賴這種感覺。
心想：不行!今天已經是第三天了。再不去班主任定要把我吃掉不可。
到了下午17點，決定回家收拾行李，準時上晚自習。
一貧如洗的回到學校，不光是精神上的，還有物質上的，無論哪方面我都是一貧如洗。一切都言歸正傳，一切都回歸到原點。只是自己沒有以前那般灑脫，那般豪放。剩下的只有優柔寡斷和未知的恐懼。這興許就是成長吧！
我的成長收穫的不是喜悅而是滿身傷痕，可以說我的領悟是需要痛苦來洗禮的。緣分往往是這樣，讓我們遇見對的那個人，卻遇不上對的時間。反之遇到對的時間，也遇不到對的人。就是這麼痛苦。沒事告訴自己痛著痛著就習慣了。
上晚自習。班裡每個同學都在奮筆疾書，而我卻心不在焉。幫我把牛奶送給亞的那個女孩很主動的和我說話。有心事我也願意和她說，她也是女孩子中我為數不多的朋友。沒和亞在一起之前我女性朋友挺多的，自從和亞在一起後，我沒和其她女孩子打交道，所以女性朋友少得可憐，這也許就是命吧。
“你女朋友真和班小苟在一起了？是啊！我都看見了，為你不值，虧你對她那麼好，讓我送那麼多次牛奶，想想都不划算。唉～誰知道呢？人生無常，有些事也是沒有辦法的，該做的都做了，只能隨緣吧！也許她長太好看了，屬於更好看的人擁有吧！鬼!就是花心，她又不是外貌協會的，親戚別想了，想再多也沒有用。看開些，大把的好女孩。”說著說著我就選擇沉默了。