傷口漸漸的好，但新的傷口卻來了，感覺我的日子從來都沒消停過。
今天是我20歲的生日，我也不想給誰說，也正好今天是週末，沒下課之前我給亞說過，今天是我生日，今天我下廚，你可有口福了。亞回了一句是嗎?那得好好品嚐品嚐。
本以為是一個美好的夜晚，卻是我初唸的結束和噩夢的開始。
老弟是不天黑不回家的那類人，難得週末不打球到黑盡是不會歸家的，從來沒想過要過什麼生日，只是想和重要的人簡簡單單的過完今晚。可造化弄人，就在今晚我所有的美夢都碎了。曾經的執子之手與子偕老的伴侶一夜之間成了陌生人。
起初一切都很正常的，我和亞去菜市場買菜，精心的做了一桌菜。本想等老弟回來一起吃，可等了一晚上他都沒回來，索性留些菜，我和亞先吃。從小到大我們家對過生日是沒什麼概念的。所以從來都不會為誰舉辦生日宴會。
自個有時都會忘記自己生日是哪天。在我看來生日會，沒那麼最重要。過與不過都無關緊要。
吃完飯後，見亞在沙發上看電視，我想和她一起看，可她反應十分劇烈，我第一次抱她，她狠狠地拒絕我，心想可能還在生我上次的氣，就沒在意，自己坐在一旁看著手機。呆了一會兒感覺有些冷，還是想去抱住
她，她再一次的將我推開，這次我還是忍住了。
下樓去了小賣鋪買了包煙，心裡難受，很不是滋味。煙放在兜裡，我知道她不喜歡煙，更不喜歡我吸菸。心裡氣不過才想到買包煙平復平復心理，也許就是這包煙惹的禍。
再一次的一個人坐在沙發上，一動不動的看著亞，亞卻看著手機，眼前這女孩我還認識嗎?怎麼不像最初我遇到的那個女孩?是什麼讓她變成這個樣子?百思不得其解，唯一的解釋就是她心已屬於別人。只是還不習慣沒有我的存在。也許還沒找到和我分手的理由。眼前這個女人陌生又熟悉。
自從那一夜擁有過她後，她眼裡對我只有恨意。再也不是最初那雙水汪汪的大眼睛，做什麼她都是反感的。都是兩相情願的事，為什麼全賴在我頭上。我不明白，更不理解。她也從來不說，內心到底是什麼想法從來不和我說，只會選擇沉默。
終於我忍不住一把抱住亞，肆意的侵犯，我承認行為是帶著恨的。恨她為什麼變這個樣子。突然亞一把推開我，並把手機摔在地上，“看手機是吧！看個夠。”瞬時我火了，“你什麼意思?你對我有什麼不滿的?你說!”亞坐在那裡一動不動一言不發。
“你知道嗎?為了你我做了多少傻事，怕你和我有距離，我從快班落到慢班，只因和你拉近距離，希望我們在同一個臺階上，為了你我本該選理科，但你選文科，我不想和你以後有溝通障礙所以選著文科。這些你都知道嗎?”我雙手緊緊的抓住亞的肩膀，眼淚不爭氣的往下流。她卻無動於衷。
“你到底是什麼變的?你告訴我，求你告訴我，你的心是石頭做的嗎?難道你一點點都感受不到?我受傷時，最害怕的就是再也見不到你，可你呢？看都不來看我一眼，我多希望你能來看我一眼，哪怕是一個問候，一個關心都能讓我開心好幾天，你為什麼這麼鐵石心腸，為什麼？為什麼？”亞如木頭人一般選擇沉默。從頭到尾一言不發。什麼都由我決定，在一起和不在一起都由我自己決定，感覺至始至終都是我一個人的想法。這一夜我哭了，居然是為了一個女孩而落淚，不是淚水劃過而是嚎啕大哭。將這近一年來的委屈和痛苦全部釋放。
煙點上，香菸瀰漫著整間屋子，亞一動不動坐著，像一個沒有靈魂的木頭人，任由我說什麼都無動於衷。
煙一支趕一支的抽著，時間似乎就停在這一刻，不再轉動。沉默代表了一切，客廳裡靜得出奇。現在我才正在明白抽的不是煙是寂寞這句話的含義。深刻的體會到愛情帶來的痛苦。眼淚是最不值錢的東西，更換不回回心轉意。
不愛我為何不放開我，為什麼還故意和我在一起。是你良心過不去，還是至始至終你都在偽裝。這些問題都只能是自問自答。終於那兩個字再次從我口裡說出來“分手吧，我放你自由，你自由了”我平和而淡定的說出口，沒有憤怒，這是絕望後的吶喊，更是無奈的選擇。我怕失去，卻不得不失去，匆匆那年的男主和女主最終也沒走在一起。記得當初我就問亞，我們假如有一天和電影裡的男女主角一樣。你會做什麼選著，她當時的回答是，我不會那麼傻，我不傻，再怎麼我也會堅持和男主在一起，然而到今天，她不再堅持了，而是選擇同電影裡的結局一樣。
亞起身離開，也許當時應該留下她，可我沒有，也只是學她沉默的走在她身後，我以為她會說什麼，但至始至終她都沒有回頭，也沒有開口說過一句話。走到樓下，跨過我家的門檻那一刻，她停留了一下，似乎要說些什麼，但還是一句話也沒說，頭也不回的離開了，她走後我狠狠的將門關上，這一關卻成了我永久的遺憾，這一關從此形同陌路兩兩相忘。
這一夜我徹底失眠，徹夜難眠，從此我再也沒能睡過一次安穩覺。
第二天是週末，一天都在房間關著，我試著逃避外面的世界，怕黑甚至怕陌生人，恐懼感倍增，像一隻驚弓之鳥隨時都會崩潰。老弟叫我吃飯，我說不吃，問我原因我沒說。我想他也明白是怎麼回事，也不再打擾我了。
日到三竿也沒起床的意思，直到下午要回學校，簡單的洗漱了一下，揹著書包，行死走肉般的走去學校。在去學校的小道上，路兩旁的樹葉已落完了，一點生機都沒有，時不時還吹起一陣冷風，希西嗖嗖的向我單薄的身體吹打著，光樹枝，落葉似乎都在嘲笑我無能，我連個女人都留不住，我猛然的抬起頭，吹吧！吹吧！讓狂風來得更猛烈些。反正我現在一無所有。從來沒想過我會失去亞，沒有她我會怎麼過。守護者給我留下的東西，從來都沒認為是我自己的。想想自己一無所有，感到可悲可笑，覺得沒有她，我的世界已經崩塌了，連呼吸都是困難的，心理想到，不行!我要偽裝自己，不然小燦會怎麼嘲笑我，生活依然要繼續。要裝作無所謂，好女孩還有一大把，何必要折在這裡，堅強!一定要堅強。我穿得很少，但我並不在意，我覺得應該讓我大病一場，然後我好好的躺在床上，什麼都不管，更不用去上什麼學，考什麼大學。我煩了，我厭倦了。好想給爸媽打電話說爸媽我可不可以不上學？可哪裡來的勇氣。抬著頭繼續向前走。
來到學校故作堅強的學習，下晚自習一股勁的往寢室奔跑，生怕自己偽裝得太久會露餡，我心裡其實很難過，所有的一切我都埋在心裡，生怕別人發現。我表面很堅強，像什麼都沒發生一樣。在不在一起還不都是一個人，每天三點一線的過著重複的日子，沒了誰地球還不是一樣轉。想想自己還有一群好哥們，心裡才寬慰些。回到寢室直接上床睡覺，有時腳都懶得洗。
經過上次和小燦幹架，小燦就老實多了，寢室裡再也沒誰敢議論我的事，都知道我的脾氣，誰要是再議論，我一定幹他。
到了晚上，感覺靈魂無處安放，總想著亞，想著過去，想著我們以前的點點滴滴，以前的畫面總在眼前回放揮之不去。事情往往就是這樣，你越想忘記，卻偏偏要記起。並且是最清晰的。拿起手機很想給她發資訊，可最終戰勝了自己，為什麼要去強求一個不愛自己的人呢？
再一次開啟QQ空間，瀏覽資訊，亞發了一條動態，忘得掉嗎？並放了一張憂鬱的照片，我知道她一定也很傷心，但已經回不去了。
我以一個陌生人的身份評論到：有什麼傷心的，這世上沒了誰地球一樣轉。亞也回覆到：是的。終於壓不住內心的委屈，再次評論到：我們大學見好不好?一起踏進大學的大門。等我可以嗎？大概過了20分鐘，亞回覆我，好!我們一起走進大學。去大學我們還在一起。
一顆沉重的心終於放了下來。瞬間感覺我又活過來了。