她說，好孩子，快去睡吧，睡醒了，明天就可以見到媽媽了。
如果可以我想相信母親說的，那天晚上我看到的，我經歷的一切只是一場夢而已。我本來就是和阿曦在一起的，因為突然做了這樣的噩夢所以醒了，然後母親告訴我的，是的，瑤瑤，你只是做了一場夢而已。如果可以，我想像小時候一樣，相信、忘記，並從中醒來。但是我知道我沒有，我還是感覺到難過，因為我知道另一個我已經在被扼殺了，包括我心目中的母親。
以前我一直以為只要我想得到的東西，我就一定會努力得到的，那是我的野心，也是我的偏執。我從小就希望能成為父親的驕傲，後來我做到了，我一直嫉妒安嘉樹在阿曦心目中的位置，我想取代他，可是我不需要和他競爭，他和阿曦之間一直都存在一個合適的時機，但只有我和何曦一開始就在彼此身上看到了另外一個自己。
高考結束那一個暑假，阿曦的父母離婚了，阿曦是最後一個知道的，用她的話來講是被通知，好像與她無關，好像她無關緊要，好像她不是原來的她，也不知道真實的自己。
我從來沒有見過阿曦那樣，她像一個氫氣球完全被放走了氣，像一顆玻璃珠沒有方向的滾動，沒有堅定的眼神，只有糊塗的沉默，好像她長大了，又好像變小了。我從來沒有一刻像這樣覺得我們倆可憐極了，這樣的處境，這樣的遭遇，我們的生活莫名其妙，比起那些平凡且快樂的孩子，我們究竟贏了什麼。
那個時候我仍然想著逃離有我父親的生活，逃離他的暴力、殘忍和虛偽，還有我母親的不幸、懦弱和虛榮的自尊。我忍耐了很久，終於等到了我畢業的這天。我跟阿曦說，我想一個人去很遠很遠的地方讀書，如果可能，我就再也不回來了。我跟她說，阿曦，我們一起逃亡吧，去很遠很遠的地方，把這裡的一切都忘了，永遠不要回來了。
我不知道阿曦知道多少，她問我，你要丟下你媽媽不管嗎。我對著她點了點頭，我說，阿曦，那些拋棄我們的人我們也拋棄了好不好，不是我們先不要的，是他們先不要我們的。
阿曦沒有告訴我她的答案，但是我們兩個人確實一起逃亡了，沒有告訴我們的父母，我們的朋友，也沒有告訴安嘉樹，就我們兩個人，一起從B城逃到我故婆的故鄉。我們乘著火車，一路往南，坐著睡覺，我們什麼苦都不怕。
我很驚訝於阿曦的乾脆，旅途的過程中，我沒有向她提起過安嘉樹這個名字，儘管我不知道為什麼這次阿曦沒有帶上他，也從來不提起他，也許他們之間發生了什麼，我在心裡想，雖然我充滿好奇，可是我幸災樂禍。是的，我打敗了他，因為我知道從那天開始，我們三個人以後都將分開走不同的路，不管能否同行，最開始跟阿曦一起走的人是我，即使分岔也走不到一快的，是阿曦和他。
我和阿曦住在我姑婆以前的家，那是一座老房子，房子是木質的，只有一層，四個房間，帶一個30平米大的院子。我姑婆在我7歲的時候就去世了，我只記得小時候她特別地疼我，我以前也跟著她在這裡住過一段時間，後來她去世時將房子鑰匙留給了我。
這房子看上去破舊雜亂，跟這個海邊的小鎮一樣帶著一種潮溼腐爛的氣息，我和何曦實在太累，沒等我們收拾完，就扛不住睏意先打了個盹。太陽下山之後，我們被餓醒了，拿著兜裡剩餘不多的錢出門去附件的滷肉店，痛痛快快地來了份滷肉拌飯。餘下的錢，我們買了新的被子和床單，還有接下來兩天要吃的水和乾糧。
我和阿曦兩個人出門並沒有帶多少錢，我們也不知道有什麼賺錢的辦法，也許我們很快會餓肚子，也許我們要下地自己種菜，也許我們可以考慮跟著附近的漁民一起出海，免費給他們當勞工，只要管我們一餐溫飽。
未來有太多不可知的事情，但我們沒有想過明天會去哪裡會做什麼，我們只想明天要吃什麼。我的心情感到從未有過的愉快和輕鬆，有阿曦在，一切未知都不可怕，我們是那麼年輕，我們是那麼幼稚，但我們無畏，只要能讓自己開心的，我們稱之為勇敢。
一個星期，兩個星期，我們窩在沙發上看書，收拾家裡的舊盆舊罐，種上蔬菜，也在清晨跟著漁民一起出海，我們在海上看日出，夜裡能看到星星，還能從對面的島嶼上能看到這邊的燈塔。
阿曦在我們出來之前給他外公留了信，沒有說我們去了哪裡，只是讓他們別替我們擔心，也不用過來找我們。如果我們想要藏起來，我們還以可以走得更遠，如果我們放棄了，就可以回去。我們逃避做出這個選擇，但我們至始至終都知道，離我們做出那個選擇的時間越來越近，只是現在還沒走到那個瞬間。
當阿曦早晨過來敲我房間門的時候，我知道這個選擇的時機已經到了，而阿曦的眼睛重新出現那種堅定的神色，我知道她已經做好了選擇。我不知道為什麼我甚至鬆了一口氣，不僅僅是為她，也是因為我自己。
阿曦在回B城的一個星期之後就出國了，和她母親一起，而我也決定儘早出國，但我要和阿曦做不同的決定，我要斬斷一些與過去，與我的父母有關的羈絆，至少要由我先開始。我向我的父母提出要求，希望他們儘快離婚，和我預想的不同，我以為首先站出來反對並大發雷霆的會是父親，但沒想到卻是母親。
她將我叫到她的房間，開始指責我不識好歹，我拆除她的故作堅強和虛榮，她從來沒有對我發過那麼大的火，我們大吵了一架，但是最後的結果還是沒有任何改變。
我不知道為什麼她到現在還是執迷不悔，堅持要跟我父親在一起，難道那一次次的暴行和虛假的承諾還不夠看清他的真面目嗎？是愛嗎？如果他們之間是愛，我們之間是愛，為什麼我們心會如此的不平靜，我們現在會哭成這樣，我們會恐懼成這樣。那也許是我這輩子我說最狠的話，我說，她從來都沒有像一個母親一樣的愛我，保護好我，她根本不知道我想要什麼，我需要什麼。
在倫敦生活的四年，我很少會想到我以前的家，我以前的生活，我覺得我已經和過去徹底的告別了，跟阿曦的選擇不同，我逃開了，逃到了更遠的地方重新開始。
那幾年我的性格也發生了很大的變化，我變得開朗了，我交了好多的朋友，各個國家的，各個階層的，我喜歡上了Beyo
ce，喜歡跳舞，也喜歡酒精，我在俱樂部裡有各種各樣的活動，我覺得那樣的生活自由自在極了。除了我的靈魂，除了我偶爾想念阿曦。
我知道安嘉樹去了美國，阿曦跟我說過她有一直在跟他聯絡，只是安嘉樹很少主動跟她提起自己。我和安嘉樹已經完全沒有任何聯絡了，我們的關係其實一直很一般，只是因為阿曦，我們才看上去走得比較近。我厭煩安嘉樹顯得高高在上和冷漠的態度，但是我不會當著阿曦的面說他的壞話，我只是有點吃醋了，我跟阿曦說，你為什麼要給他寫那麼多信，不能給我多寫一些嗎？
阿曦說，我給你也一直寫信啊，而且我還寄給你各個不同地方的明信片，封面都是我親自拍的。
我說，但那不同對不對，你給我寫信是牽掛和聯絡，給他寫是思念和不捨。
我想我在問出口的已經知道了我想要的答案。
阿曦跟我說，她知道他父親跟安嘉樹說過什麼，就像她父親對她母親造成的傷害一樣，她在挽救，也在挽留。
我覺得阿曦太傻了，我生阿曦的氣不願意理她，等我氣消了，我也回國遇到了費南，人生中另外一種值得我去追尋和付出的愛，我的生活終於可以真真正正的重新開始，不是因為我失去的那些愛而哀求尋覓，而是因為我得到的嶄新的愛而珍惜呵護。
那兩三年我過得很充實，我努力工作，努力攢錢，我想在A城買一套房子，可以住三四個人，我想等我買了房之後就換一個工作，和母親一起回A城去，費南也可以過去和我們一起生活。這些年我和母親很少說話，我們見面除了一起吵架，就是吵架之後一起哭，我還在氣她的固執和愚蠢，但是我想我們都開始新的生活。
我沒有料想到她會突然離開，好像她只是給我做了一頓晚餐，然後說出去買點鹽，然後就再也沒有回來。
我在想，這些年我們究竟過成了什麼樣子，因為得到了什麼卻失去了那麼多，時間、家、快樂甚至是生命。我和母親又因為什麼，這樣遺憾，這樣痛惜的結局，而父親，他冷眼旁觀，宛若他從未進入過我們的生命。
當父親對我說費南是一個值得託付的人，他信任得過的人的時候，我突然回到小時候，他跟我說，阿曦是姜先生的小女兒，你要好好跟她做朋友知道嗎？一切痴心妄想，都是一廂情願。我恍然明白，直到今日，我仍然沒有從噩夢中醒過來。
那日我給阿曦寫信，我在信中說道，阿曦，你說過每個人有每個人的原罪，有自己的活法，有面對真相的權利，也有知道真相後挽回的方式，我明白得太晚，當我想要挽救的時候已經沒有這個機會了，但我總覺得更應該看清楚真相的還有加罪之人，應該受到懲罰的人將最終戴上枷鎖，接受懲罰。
這封信寫完，明天我將從夢中醒來，抱歉以這樣的方式叫醒我，只有你知道，那一刻我最快樂。