我多害怕依賴上任何東西。像淮平依賴過那東西。
我回去，到廳裡，坐了一會兒，點開電視，電視里正演一部抗戰劇，槍打得乒乒乓乓山響，人的面孔莫衷一是，在我眼前機械的閃過，有個女人演女戰士，衣服穿那麼支楞，眉目如畫，女戰士當時如果都長成這個樣子，對方不被我們和平演變才怪。
現在的電視劇拍得越來越假，還跟風，一大波都是抗戰劇，另一大波宮鬥，再來就是青春偶像劇，非扎堆不可。
那些創作的人每天不再研究藝術，不再研究表現形式，不再研究生命或者價值，每天都只研究市場，大多數人喜歡看什麼，市場需要什麼，他們就一窩蜂一樣朝那兒湧上去，然後爭搶得頭破血流，一直到誰都沒有飯吃。
你永遠說不清楚，這狀況是該怪出品方還是該怪罪市場。出品方說沒有市場我就沒有飯吃，市場說，出品的人應該引導我們大眾的審美啊。
羅圈架，永遠也打不明白的官司。
去洗了澡，出來感覺有點兒累，這是好兆頭，吹乾了頭髮進了臥室，我不願意進這臥室，哪兒哪兒都是他，他走那天，隔天我就把他所有枕過的枕套，床單、被罩都收起來，扔了，那上面有他的味道，怎麼洗都洗不乾淨似的。
也許他只不過住進了我的心裡，於是鼻子裡聞的，眼睛裡看見的，都是他，哪兒哪兒都是他。
我開始同情跟理解淮平，明白為什麼他戒不掉的時候會選擇騙我。也試著讓自己同情跟理解淮海，明白他真的不愛時，對著我卻想著另外一個人，那時，跟自己的心妥協反而會傷害到三個人。
原來這世界真的沒有什麼是不可原諒的。如果有，是因為我們還沒太弄懂生活。
我換了全套的新的床單被罩，但整個人鑽進去，張若雷似也又光著身子鑽了進來。我就哭，閉著眼睛捂著耳朵，乞求上帝開恩，讓我忘了他，我不想再想他。原本跟老周結婚多少帶著點兒賭氣的成份，也沒想到老周能應承得那樣痛快。
我太瞭解這幫有點兒錢的老傢伙，他們可以跟任何女人上床、談錢談感情，卻不願意輕易對婚姻就範，他們不想被任何一個女人假婚姻之名綁住。
本來困、倦，以為能睡個好覺，卻不想一進被窩人就開始清醒，像被下了什麼蠱似的。這滋味兒不好受。我在床上翻過來覆過去，糾結要不要再喂自己一粒小白片，不行就兩粒，再不然再多。如果多到第二天早上醒不過來，也沒什麼，可能也是一種解脫的方式。
但這想法兒剛一冒出來就被我堅決否定。
不！我不能死。至少現在不行。更不能以這樣的方式。
我不會為他死。他不值得。男人不值得。
我恨自己，恨得要命，比恨他來得緊。一波又一波的恨，從心裡往外撕扯著我，要把我五馬分屍一般。
我又哭了，從床上爬起來，身上的被帶著我的體溫，軟褟褟滑在床上，癱成醜陋的一堆。
我從裡面拔出腿來，裹著睡衣，跑到廳裡，從酒櫃上拿下一瓶酒，這陣子，我就是靠它。我不再吃藥，但是酒量漸長，開始一杯就能入睡，後來是兩杯，現在三五杯都打不住，我一手拿著酒瓶子，一手拿著杯，自斟自飲。
一杯一杯的幹掉那些渾濁又透明的液體，幹掉我的悲傷，幹掉生活和命運給我的那些傷、痛、所有的一切。
我端著酒杯，走到淮平的屋子。用手一遍又一遍摸他的床褥。
我的淮平。
你也走了。
媽媽有那麼不堪嗎？
你們都要離開我？
我喃喃的，哭著。渾然不覺身後早站了一個人，等我回頭把我嚇得花容失色，我扔掉了手裡的酒杯，張牙舞爪的彈開，然後看清來人，他看著我，人總說一個人愛上另外一個人，眼睛是騙不了人的，我走上前去，歪著頭看他的眼睛，他眼睛裡有我，我確定。
我又細看，他眼睛裡有我，真的。只有我。我只看得見我。
我哭了，涕淚長流。為什麼生活總讓我哭呢？是不是長大了人就總是會哭呢？
我哭著，以為自己出現的是幻覺。我一定是太過想念他了，我跟自己說不要再想念他，他就是個畜牲，跟淮海一樣一樣的畜牲，禽獸，誰會對禽獸認真？那她就禽獸不如。
我像是禽獸不如的人嗎？
我像是那麼蠢的女人嗎？
我不是。
我跑到客廳，茶几上那堆雜亂的物什中間有一瓶酒。杯酒慰人生啊，酒是好東西，快樂時少不了它，悲傷時還是少不了它。啥時候人都需要它。