那一抽屜的信，滿滿一抽屜，成了我的心病。每天晚上回去我都會跑到淮平的房間裡看著它們出一會兒神。坐在他書桌前，我想像著他接到信時的神情、心情，我盡了自己最大的努力，卻發現自己完全揣摩不出來他的心思。怎麼會這樣呢？我以為我是這個世界上對他最好，也最瞭解他的那個人。十月懷胎，我又一手一腳把他帶到這麼大，他一撅屁股我都知道他會拉什麼屎。
卻沒想到，在我眼皮子底下，他竟然收藏起了這麼多的心事和秘密。
信裡，他爸爸到底都寫了些什麼呢？
除了這些信還有什麼是讓淮平不開心、無法釋懷的呢？
難道他想用這種方式去報復自己的父親？
怎麼可能？
我想得頭痛，真想就這樣去他媽的，把這些信都拆了，不想那麼多，什麼道德隱私法律，老孃怕什麼？我在家裡拆了我前夫寫給我兒子的信而已。
寫字檯上，淮平正目光平和看著我，那目光燙得我手一抖，信就那樣無聲無息、無依無靠的飄了下去，像片落葉。
是呵，看了，不知道要怎樣跟淮平交代。我知道他不會怪我，如果他肯怪我，也像其他孩子那樣對父母叛逆，也許他也就不會有今天。
我一彎腰，從腳底下把那封信拾了起來，將它原路返回。真想一把火把這堆禍根給燒了，可這堆禍根惹下的禍患卻已經像烙鐵一樣狠狠的燙過了淮平的心。
他為什麼不看這些信呢？
我鼻子有點兒酸。
他看了，恨了，罵了，也許也就罷了。
可是他不看，不恨，不罵，他把所有的東西都一股腦的朝自己的心裡塞。事兒太多了，那些雜七雜八的腌臢事兒，把他的心都給撐壞了。
我想起那年剛從看守所裡出來，在舊樓的門口，張若雷給了我一皮箱子的錢，我接過去，一抬頭，卻看見淮平正以俯視眾生的姿態看著我。
他的眾生，從來只有我。
我想，我不應該去看淮海，我應該去看看淮平。
他走了有兩個多月了，從秋天一直離開到冬天。
北方冬天白天短極了，總像剛亮一下馬上就會暗下來，我伸手把這屋子裡所有的窗簾都拉好，這才開了所有的燈，我又按著了電視，屋子裡一下子變得熱鬧起來。
我一個人靜靜坐在這人造的喧囂裡，享受片刻虛構的浮華。環顧四周，一景一飾，一樁一件，無一不是我用心挑選來的。這個家，本來是我一直以來的夢寐以求，為了它，我不惜出賣自己的自由，不惜以身試法，不惜鋌而走險，不惜不擇手段。
如今我得到了，竟然沒有快感。
大片茫然和失落深深攫住了我。
這棺材一樣的家啊，墳場一樣的靜。它花光了我所有巧取豪奪而來的財富，卻並未真正意義上終結我所有的流浪和漂泊。
我一分鐘也不想在這裡繼續呆下去。我打電話訂了機票，我要去看看淮平，不管為什麼。
我想見他，從來沒有如此迫切過。
我又打電話跟張若雷請了假。
我說我要去趟外地，有點兒私事需要去處理。我訂好了機票，今天晚上的。
張若雷沒說話，一聲不響收了線。
起身收拾了簡單的行李，泡了碗泡麵，吃完拖著行李箱正準備下樓，張若雷的電話就闖了進來，問：“你在哪兒？”
“家，馬上出門。”
我開門，他氣喘吁吁出現在我面前，他滿臉都是汗，他居然是跑樓梯上來的。