這麼低階的錯誤，還白骨精！我現在只想找個地縫鑽進去，永遠不要再出現在這男人面前，也想這男人突然之間猝死或者暴斃，也永遠別再出現在我面前。
我這是得有多二，讓他這麼個耍法兒。
張若雷揚長而去，我在酒店門口叫了出租直接打道回府。
接了淮平，送他上學。
這兩年來他習慣了我經常性晚歸和偶爾出差，淮平很懂事，上小學以後更什麼都不用我操心。晨起自己疊被收拾屋子，每晚睡前書桌必有條有理。週末自己洗衣服，我怕他功課忙，其實也怕他洗不乾淨，又唯恐他太辛苦，他卻執意為之。趕上我不在家，早晨他要麼出去喝碗豆漿吃兩根油條解決肚子問題，要麼就早點兒起來自己熬個粥就點兒鹹菜。
只我們之間話越來越少，我有時太忙，回來時又太累，渾身像散了架似的，更何況幹業務就是不停的跟客戶說話，在別人那兒話說得太多了，回家倒懶得再發一言。
彼時我會想起淮海來，想那會兒他不願意回家，回了家也不願意說話其實有情可原。
淮平知我累，不纏著我讓我陪他，好多喜怒哀樂他都自己消化，像個小大人。不過有時眼神憂鬱，我偶爾會擔心，但隨即也會自己給自己寬懷。
梁朝偉也眼神兒憂鬱，卻迷倒了大片女人。
所以應該不妨事。
單位里人事紛爭倒時常有，你幹好、幹壞都常有人背後給你穿小鞋，各部門有時也會吃拿卡要，開始我不大適應，後來目標單一一點，以拿工資和提成為己任，旁的就當等閒人、等閒事，人也就輕鬆不少。
人生苦短，能給自己寬心就不要自己給自己添堵。
跟淮海分開兩年有餘，愛情並未被提上日程。
一來有淮平，二來工作也忙。更何況我尚處於恢復修整期，並未完全從那段失敗的感情中走出來。不過收穫還是有的，比如時深日久，自己是終於覷出了點兒愛情裡的門道：
從前以為愛情就是風花雪月，後來才知愛情也不過就柴米油鹽，跟紅頂白，同樣勢利。
從前以為愛情是由感而發，後來才知，好的愛情都需棋逢對手，手腕相當。
這世界，落後就要捱打，放什麼關係裡都是不二鐵律。哪兒哪兒都是弱肉強食。
愛情裡更愛的一方永遠是弱者，永遠更易受到傷害。
送了淮平回公司重新出了份合同。這一次張若雷沒二話，很快就把合同給簽了，還當下蓋了公章坐實。我沒給他好臉，他倒笑了，是那種予取予求、一切盡在掌握的笑。我太熟悉那種笑，局面被他控制著，他掌握著別人的生殺大權。
跟前夫離婚簽字時，前夫就曾經那樣對我笑過。
我非常之討厭這種笑容。但同時也知道，自己沒什麼可以跟人家叫板。我們根本就不是一個量級的。我為自己感到悲哀，為自己的孱弱感到悲哀。
那時，我便能想起蕭晗曾經對我說過的話，她說：我知道我想要什麼，為了出人頭地，我會不惜付出任何代價。
也怪，自重出社會，我反倒更能理解淮海和蕭晗，對他們反沒從前那樣憎惡。有時我甚至會想，在不遠的未來，我會否也能為了金錢、權利、地位而不擇手段，成為像蕭晗那樣的女人。
這幾年，我工作漸入佳境，但這錢賺的卻還是永遠也趕不上花的速度。當年離婚時我曾在心裡發誓，一定要混出個人樣兒來給他們瞧瞧。
可現在聽說淮海和蕭晗雙雙辭工下海經商，合開了一家公司，效益還不錯。再看我呢？還帶著孩子租房度日，也就勉強混個溫飽。
我每天時間都安排得很滿：工作，下了班就做家務、陪淮平，他學習或者看看動畫片，我也學習，報了個在職研究生班，是那種有本科學歷花錢就可以唸的。初衷本無大志，不過想混個高點兒的學歷。但知識是這樣，任何一種形式，只要你肯，都能學到新的東西。
淮平出事兒那天我在外地，急三火四的趕到他學校時，他小小的身軀正蹲在桌子底下，老師說已經好幾個小時了，誰叫也不出來。
他怎麼了呢？
我喊：“淮平，出來呀，怎麼了？媽媽來了。”
但是他不肯看我。
我終於意識到事態嚴重，問老師他在校究竟發生了什麼。這才知道有幾個孩子一直在對他進行校園霸凌，他害怕給我惹事兒添麻煩，怕我跟他操心，又害怕我沒有時間，所以一直就自己這麼硬撐著。
今天，他可能覺得自己實在是再也撐不下去了吧。