即便，平日裡，我看起來是一副不在乎的樣子，但其實，我心裡難受的時候，都不知道該和誰說，自然，也包括北宸。
即便，他是我生活中唯一能帶給我光亮的男孩子，有很多次，我都很真切的感受到了他的溫暖。
但是，有的時候，我又覺得他離我很遙遠，就好像，我們並不應該是同一個世界的人，他身上的光環讓我睜不開眼睛，甚至，有的時候會在無意之間刺傷我。
我曾經想過要離開他，但是，後來，我發現自己根本做不到。
我深深的依戀上了他，喜歡他懷裡的溫度，即便他很少抱我，但是那種體溫會給我一種莫名的溫暖感，而我喜歡的就是這樣一種感覺。
他可以讀懂我的喜悲，可以聽我訴說完我的愁苦，只是，不知道為什麼，我卻感覺北宸離我很遠。
在學校，他永遠是那群男孩中最出色的一個。但是，我卻察覺不到他的情緒。
即便，有的時候，他被打的渾身是傷，看見我的時候，他的臉上仍然是沒心沒肺的笑，就好像，這些事情對他來說沒有什麼大不了。
而我呢，我知道他的心裡很難過，可是見到他的時候，我卻不知道該如何去安慰。
就像那一次，他高燒不退，仍然強撐著來學校，卻又裝作什麼事情都沒有發生。
我詢問他的時候，他也隻字不提，那個事候，我才明白，這個世界上沒有真正的感同身受，而即便，他告訴了我他的心裡話，我也不知道自己能幫他些什麼。
我們本就出生在不同的家庭，所擅長的事情不同，對於這個世界的看法也不同。
我多希望能夠靠近他一些，能夠去讀懂他的悲喜，只可惜，他並不給我這樣一個機會，北宸的確很優秀，但是他這種優秀卻讓我覺得很累。
我不喜歡他的硬撐，也不明白，為什麼在我的面前，他也將自己偽裝的這麼完美，而這樣也會讓我覺得和他的距離越來越遠。
所以，這段時間，我一點也不開心。
即便，贏得了市裡的比賽，但攝影對於我來說任重而道遠，學業已經被我糟塌到近似崩潰的程度，我甚至不知道自己能不能畢業，能拿到大學的錄取通知書對我來說更像是一種奢求。
只是在世俗的面前，我顯得這般弱小，而我存在和消失對於這個世界來說似乎沒有什麼區別。
很多時候，我覺得自己很無助，沒有人懂我，更沒有人能幫到我，除了我自己。
這個世界這麼大，卻沒有一個人知道我要的是什麼，沒有人能給我想要的。
那麼我應該去做什麼？我還要不要去堅持下去？去堅持我一直以來的人生信條，做喜歡的事，愛想愛的人。
放棄？有時候聽起來這麼簡單，那只是一瞬間的事情，但之後，我整個人還會快樂嗎？我的方向又在哪裡？
有些事情就是如此，算了就是完了，我還很年輕，我不願意這麼早就認輸，有的時候，即便我知道自己不會贏，我也不情願這沒早就放棄。
沒有人看見，也沒有人懂我，但這些對於我來說已經沒有這麼重要了，我要一直走下去，哪怕只是一條路走到黑。
這幾天壓力很大，也不知道為什麼，我只是想動筆寫寫什麼，即便這些話我不情願對任何一個人講，也不知道自己該怎麼對北宸說。
我沒有辦法開口，也不確定他會不會理解我的想法。
只是，講這些話寫下來之後，就像一個宿醉的人，似乎身上的所有的失落和沮喪都隨著筆下的文字而一點點的消減開來。
總之，璵璠，我希望你能好好的，還記得嗎？
你要成為一名攝影師，而不管你要吃多少的苦，你要承受多少的累，你都不可以放棄，而是盡己所能的去實現它。
對於他人的眼光瀟灑一些，將自己的路堅持走下去足矣。
希望你可以成為一個快樂的大人，可以去追逐自己所向往的生活。
二十年之後的璵璠，你應該很堅強吧，你還會記得現在的失落和悲喜嗎？既然如此，現在，你又何必去計較這些呢。
你會活成自己想要的模樣，幸福快樂。