我不知道為什麼，我固執的愛上了攝影，而從那之後，我的生活真正的發生了變化。
雖然，我也並不知道自己為什麼要這麼做，或許，只是因為喜歡，又或許，什麼理由也沒有，只是單純的因為它能給我帶來快樂。
這種感覺讓我感到欣慰，我不知道自己怎樣去面對現在的學業，又或者是和同齡人一樣的生活。
在之前，我也想過要努力的完成學業，但事實證明，我並不是學習這塊料。我時常因為一個單詞，一道再簡單不過的數學題而犯難。
在學校的這段時間我很痛苦，生活就像一潭死水，想要掙扎的時候，卻又讓人恐懼的發現自己就像渾身披帶著枷鎖，沉重的沒有辦法逃脫。
我有些決望的看著這個牢籠之外的世界，當然，也僅僅是這樣簡單的觀望而已，想要出去簡直是一種妄想。
所以，我渴望畢業，渴望長大。似乎，成年之後的世界對於我來說有很大的魅力，我知道自己要去獨自面對壓力，但是我不怕。
而現在的我呢，就像是生活在魚缸裡的魚，有新鮮的水源，有充足的養料，也很安全。
可是，我卻一點也不快樂，相畢之下，我更願意去看看魚缸外面的世界，我知道它是未知的，前方有很多的風險等著我，而正是因為如此，我才更渴望外面世界的自由。
而現在，我所面對的，只有寫不完的習題和背不完的單詞，這讓我感覺很痛苦，也並不僅僅是學業本身的繁重。
只是周圍的人也越發的麻木，他們對於萬事萬物漸漸的失去了自己的想法，除了順從之外，似乎沒有了別的選擇。
我知道，自己做為一個渺小的人，本不應該去質疑這些，我只需要按照大家的樣子去做就好，可是，我真的做不到。
我不知道他們為何願意日復一日的像一具木偶般被這個世界操縱著，他們根本不知道自己想要的是什麼，或許，他們也不願意知道吧。
正如同我，知道了又能怎樣，我本無力去改變這一切，只是覺得這樣的生活非常的可悲。
我不明白大家為什麼要一窩蜂的看著那些以後再也用不上的公式，更不明為什麼我們都要照著同一個模子活著。
在我看來，這個世界不應改是這麼單調的，至少，它應該多上幾道明麗的色彩。
而對於學校的名次，他們更是你死我活般的爭鬥著，我只是這個學校的末等生，當然，我對於這樣的名次並不在乎。
在他人的眼裡，我譚璵璠應該是一個很糟糕的人，我沒有一顆聰明的大腦，一點點難度的數學題就足以讓我有一種手足無措的感覺。
我也記不住那些複雜的英語單詞，總是背一次忘一次，而我的字也是醜陋的，時常被周圍人吐槽。
這樣看來我似乎什麼事情都做不好，又似乎，周圍的人對我也是一副冷臉，我知道自己的處境，倒也並不打算去改邊什麼。
我只是覺得很奇怪，為什麼，他們都是一樣的人，每天為了自己的學分而忙碌著，這樣的感覺就像是廠家做出來的長方形的飯盒，都是一模一樣的，沒有什麼曲別。
現在生活對於我來說很壓抑，想要掙脫的時候卻又很迷茫，我的方向在哪裡？
我不知道。一個人回家的夜晚，獨自一人走在街上的時候我時常會懷疑自己，我不知道希望在哪？可能它存在吧，只是太微弱了。而我又能去做些什麼。
一直以來，我都有一個願望，便是可以去拍攝自己希歡的風景，只要有一臺屬於自己的攝影機，我就可以什麼也不用顧及的去看看這個世界。
我承認我並不聰明，甚至看起來有些愚笨，但我也有對未來的藍圖。只是，這個想法實現起來太難了。
很多次，我都想要放棄。堅持下去太苦了，即便我盡己所能的去做這樣一件事，我又能得到什麼。
似乎什麼也沒有，而在常人看來無非是不撞南牆不回頭的偏執。
沒有人理解我，似乎，我只是一個不學無術，遊手好閒的人，沒有認可，甚至在這條路上我感覺自己一無所有。
即便，我曾無數次的產生退學的打算，但是，我沒有這個勇氣去實現它。
而對於學業，它對於我的攝影沒有絲毫的幫助，我卻由不得不應著頭皮去應付，這讓我感覺很累，可是沒有辦法。
我立志要成為一名優秀的攝影師，所以，我不得不將自己的很多精力放在攝影上。
於是，不管是週末還是上學，我的作息總是不規律的，時而早起，時而晚睡。
有時舉著攝像機走在街上看著空無一人的街道，我是常會有一種想要哭泣的衝動。