那天回來之後，我想了很久。越想越覺得難過，可能，我也只有靜靜的站在你的身邊不斷點頭的份。
但我不甘心這麼做。一晚的深思熟慮之後，第二天，我又腆著臉去找你，並提出了每天放學一起去圖書館的請求。
那天的你看上去很激動，和平日裡比起來，那雙似水的黑眸都放大了一圈，我可以很清晰的感受到你眼眸裡的光亮，那種不易察覺的溫暖在將我一點點的吞噬。
看著你嘴角那摸不經意的淺笑，我卻一點也開心不起來。
其實，我並不情願這麼做，也僅僅是想要縮小一些我們之間的差距而已。
但從那以後，我宋漪漪在你的眼裡就變成了一個知書達禮的好女孩，你沒有看出我大腦儲存的窘迫，反而自顧自的認為我喜歡看書，是一個文藝範的女孩。
甚至，在我的生日卡片上，你用一行小小的情書體寫道：每一個喜歡看書的女孩都是可愛的，她們有一顆純淨的嚮往美好的心。
我全然不知道該怎樣表達自己的感想，收到你的禮物的時候，我真的很開心，但與之相比，更多的是對自己自以為是的後悔。
如果，那一天我坦白的告訴你，我只是一個白痴，我不知道志明和春嬌，我也不知道默爾索是誰，可能，在接下來的這樣時光我就沒有必要偽裝的這麼艱難。
其實，在你每次侃侃而談的時候我都很想告訴你，只可惜，我沒有這個膽量。
你希望我是儒雅的，我就努力的將自己包裝成你喜歡的樣子。我知道這對你來說是一種無聲的欺騙，但，我只是想離你更近一些而已。
每次想要開口的時候，我都會害怕看見你失望的眸光，所以，我一直沒有說出口。
但事實證明，還是我錯了。我愛上了雄鷹，而雄鷹註定是要展翅飛翔的。
不久之後的一天，你便告訴我，你要離開這裡了，至於，你還會再回來嗎，連你自己也說不準。
我真心的為你感到高興，但同時，我也為自己感到悲哀。
那天，我將自己鎖在了家裡，我拒覺進食，似乎感覺到一堵厚厚的城牆就隔在了我們中間。
你是振翅翱翔的雄鷹，而我，可能連一隻停立在枝椏上的麻雀也算不上。我只是一條蟲，一條卑微的蟲，我拖著自己的醜陋遇不堪在沼澤中爬行。
現在想想，我本就不該打擾你的生活，你本就是振翅而翔的鷹那一角藍天才應是屬於你的棲身之所，而我只是你停靠時的一根樹枝。
我本就是你人生的過客，可是為什麼，你要頻頻的出現在我的夢裡，我的腦海中，我想要抹去你的時候，卻又發覺自己根本做不到。
甚至，你對我說的每一句話，它們都會成為我最寶貴的記憶，讓我在不知不覺中想起，深深的將自己陷了進去。
那天，我沒有去送你。
人山人海的候機廳裡，我看見你一個人呆呆的站在那裡很久，之後便落寞的上了飛機，而我卻一直躲在航站樓的牆角側偷偷的望著你，至始至終，我都沒有勇氣對你說一聲再見。
只是，在你的航班起飛之後，我堆著那日的晴空微微的擺了擺手，眼淚不爭氣的淌了下來，我所有想對你說的話，就這樣被我硬生生的嚥進了嗓子裡。
從那以後，我開始努力的剋制自己不去想你，卻又在食堂打飯時點你最愛吃的糖醋排骨，路過校門口的書店時下意識的挑上一份新刊出的《南方週末》，回家的路上插上耳機會鬼使神差的播放你經常哼唱的爵士樂。
但這些其實，我一點也不喜歡。
每次餐盤裡的糖醋排骨總會被我倒掉一大半，買回家的《南方週末》堆在書櫃上厚厚的一摞而我卻一張也沒有看過。
我厭惡爵士樂，因為我根本聽不出裡面所表達出的情感，而當我想把耳機裡的音樂調成周杰倫的
ap,卻早已忘記了那首最喜歡的歌。取而代之的是，放著你最喜歡的爵士，一遍又一遍的單曲迴圈。
當然，我知道，和你共用一雙耳機的時光已經一去不復返了。我也沒有機會再在你的面前裝做自己食量很小的樣子。
但時間一長，我的胃著實縮小了不少，熟悉的曲調聽著聽著也就習慣了，再也該不掉了。
說了這麼多，其實只有簡簡單單的一句話，我想你了，想見你了。
記得照顧好自己，而我會默默的站在原地，等待你的好訊息。這封信，我就不寄給你了，畢竟，這也不是我第一次給你寫信了。
願快樂安好。
漪漪 2017.02.19