姑姑的狀態很好，算了一下，方榷之前跟我說的週末便可以出院了。
算一算剛好是明天。
我想要不今晚順便把姑姑接回去算了，但她睡得正好，我不忍心打擾，只和方榷隔著玻璃窗子看她。
“姑姑的病....”方榷就站在我輪椅的後面，他一說話，語氣好輕，在空蕩蕩的走廊裡好似可以聽到一點點回音。
“你實話實說吧，不用顧忌我。”我也輕輕地回他，語氣比他還輕，就像是從另一個世界傳過來似的。
“醫生那邊跟我說過了，姑姑的病只能儘量控制，治癒的機率很低很低。”
這些話在之前我帶姑姑四處求醫的時候就已經聽過很多遍了。
但每一次聽都挺讓我心驚肉跳的，對於姑姑的病，我始終無法麻木。
有的只是日復一日更加加劇的不適應。
姑姑確診的那天，我躺在家裡的床上，滿腦子裡想的是－－上天怎麼如此不公平，姑姑含辛茹苦把我養大，好不容易我終於能夠報答她了，上天卻要把她帶走。
我想不到比這個更悲傷的事情了。
那天姑姑敲過我房間的門，很多次很多次，我始終找不到力氣從床上爬起來。
好像只要我不出房間，姑姑就不曾生過病，我們依然能過以前那種正常的日子，沒心沒肺地笑著，聊天的話題簡單到晚飯吃意麵還是壽司。
我真是太蠢了，我躲在房間裡哭的時候，生病的姑姑內心比我還煎熬。
她比我還不放心我自己。
確診的時候姑姑的第一句話居然是，“我走了，我們阿禮怎麼辦。”
姑姑不是怕我無法獨自生活，她是怕沒人愛我。
她知道，我從小性格孤僻乖戾，沒有什麼朋友，就連上了大學也都是獨來獨往，而我又只有她一個親人。
當時醫生說姑姑活不過三個月，但她撐到了今天。
姑姑對我說過的最多的一句話就是－－我得幫你找個值得託付的人才可以走。
我哭著對姑姑說你能不能不走。
我承認我有時候比三歲小孩還傻氣，愛說些稀裡糊塗的話。
我還沒有強大到對姑姑說放心，我一個人可以照顧好自己。
我一個人也可以活得很好。
怎麼可能。
所以當初方榷擅自和姑姑宣佈要和我結婚的時候我真的好生氣。
我怕姑姑真的就這麼撒手而去，我知道，這幾年病魔把她折磨得不成人樣。
但無論多痛苦，她都堅持來醫院化療，也細心耹聽醫生的建議，積極配合治療方案。
她那麼怕痛的一個人，以前發燒打針都要像個小孩一樣往我懷裡鑽，但現在卻能忍受化療帶來的副作用，半夜常常因為軀體疼痛睡不著。還有數不清次數的手術開刀。
那陣子我學校醫院兩邊跑實在太不方便，而且有時遇到姑姑的緊急情況也沒能及時趕到。
我很怕某個我沒能趕到的瞬間姑姑就走了。
於是決定休學。
姑姑知道了以後氣得面紅耳赤，第一次那麼嚴重地對我發脾氣，讓我回去上學。
她說我們阿禮這麼優秀，怎麼可以休學呢，姑姑好得很，不用你照顧。
儘管如此，但我知道的，我知道姑姑每次術後醒來眼裡的那種迷茫與無助，她自己也在害怕著。