《仙子不當人》暫停更新兩個月，我想要先把前一本書完結掉。寫書這麼多年，一直被人說死太監，死鹹魚，更新慢，沒有一本完結的，這總得改變一下。
雖然上本書已經死得差不多了，但我想了整整三天，從來沒有如此冷靜，所以這並不是一時興起，而是深思熟慮的結果，既然已經寫到後期了，就寫完它。
如果各位願意等的話，那麼兩個月之後再來看吧，等我完結上一本，再來和大家見面。當然，如果不想等了也沒關係，我一時也不會封筆，只要你還，總能江湖再見。
我一直是一個散漫的人，尤其在上了高中之後，由於班級的特殊性，這個壞毛病就徹底被養成，到如今根深蒂固，沒有絲毫改變。
我小時候很喜歡這樣一句話，人生最幸運的事情，就是重逢了闊別已久的自己。
這句話有很多理解，但是依我個人理解，人生最難的是保持最初的自己，少年的勇敢和熱血會因為社會的打磨而變成圓滑世故，人們會把懦弱叫做成長。所以偶爾重拾本心，就像一對相知的戀人在海天相連的沙灘上重逢，令人懷念，令人渴望回到從前，但是終究只能是匆匆一眼，擦肩而過，再無交集。
我很畏懼，我擔心我也會變成這樣的成年人，我覺得這樣一來就是向這個世界認輸。我是個自卑到自負的人，所以。我心裡拒絕成長。
每次和我高中朋友在一起的時候，他們總是會說“這麼多年，你真是一點都沒變，還是跟小孩子一樣”。我聽了只是笑笑，但是心中滿是驕傲，因為我覺得這是我沒有被社會抹平稜角的標誌。
我是一個幸運的人，沒有經歷過太多的挫折。雖然有一個算不上多幸福的童年和家庭，但是並不缺少什麼物質條件，也沒有經歷過真正的困難。即使是在後來臨近畢業找工作的檔口，我也因為還算不錯的成績，沒有為生活發愁，也不必去跟“社會”廝打。
我窩在家裡，白天睡懶覺，下午沉溺於手機，晚上再懶洋洋地敲著鍵盤。機械地重複每一天。
我中間試圖掙扎過這麼頹廢的生活，但是總是半途而廢。每個人的小學都會有個素質報告冊，班主任會在上面寫些學期總結。我們都知道大部分班主任都會在學期末儘可能地撿些好話寫，哪怕是一坨屎，他們也有能力屎上雕花，擠出一些好話來。
但是唯獨有一次，可能是四年級也可能是五年級，班主任含蓄地在學期末評語裡批評了我：“你有爭優當先的目標，卻缺乏堅韌不拔的意志”。
有人說，別人說你千百句好話你可能記不住，說你一句壞話反而會記得一輩子。或許是這個原因，這也是我在六年的班主任評語總結裡，唯一記得的一句話。
我小學的時候一直對這句話感到不忿，但是高中之後，偶然間回憶氣，才驚奇地發覺唐老師居然這麼瞭解我，但等我真正能接受這段話，居然已經是好多年之後了。
這玩意就跟語文課本一樣，我們總是後知後覺地理解它。
但是接受了又能怎麼樣呢？唐老師在評語裡說希望我能改變和進步，但是我卻一直都沒有做到。我有遠大的志向，但是依然懶惰的空度時光。哪怕是當初一起寫書的人已經飛昇成大神，哪怕那些原本成績遠不如我的人把我遠遠甩在後面。我嫉妒我不甘我清楚我是活該，但我依然懶惰地像一條死魚一樣躺著。
但我的年紀也到了讓我無法忽視自己的處境。尤其是前段時間在浙江省人醫住院之後，發現自身已經捉襟見肘，到了無法支撐我再生一場病的程度了。
“你寫書這麼多年，存下多少錢了？你去年就說要給我買車。”我媽說，“我最近身體也不太行，你要是能長大一點，我也想歇歇。”
你真的想要一輩子都這樣渾渾噩噩的混下去麼，過一天算一天？我最近一直在問自己。我的夢想那麼美好，結果幾年過去了，當初離夢想十萬八千里，現在離夢想還是十萬八千里。
我這幾年到底做了什麼，我仔細回憶著。然而，我發現我這幾年的記憶居然一片空白，整天呆在家裡，除了花一點點時間去擠牙膏似的寫，其他什麼都沒做。
我買了一大堆我小時候夢寐以求的書，花了好幾萬，這些書越來越多，塞滿了整個房間，我還為此專門定做了好些個書櫃。然而它們卻沒有手機萬分之一的吸引力，書架上的灰積了一層又一層，擦了一遍又一遍，我也沒有翻看過多少。
是的，我拒絕時間讓我成長，時間也拒絕了我。於是我沒有這些年的記憶，好像這些年沒有活過。
其實我一直都很明白，我拒絕成長，並不是真的在害怕自己變化，我畏懼著改變，並不是真的害怕自己變得不像自己。像我這麼懶惰的人，是懶得去恐懼這種潛移默化的事情的。我不過是在為我的懶惰找藉口，我不想改變的是那個懶惰的自己。