我曾經無數次幻想著帶著現在的記憶回到過去的某一時間，這種幻想在我每次失敗後，每次哭泣，每次想要放棄，每次遭受背叛欺騙時尤為強烈，強烈到發瘋，現在才知道，我是個出奇的懦夫，是最大的膽小鬼，總是想著逃避，總是自我欺騙，總是沉醉在自己的幻想中。
但是真的讓我回到過去又能怎麼樣呢？無非是少走些彎路，多些平坦又能怎麼樣呢？也許我早已經成為了別人眼中的成功之子，有了金錢權勢，豪車豪宅。可我卻再也無法遇到某些現在我身邊的人，再也無法經歷現在記憶中的東西，於是我知道，無論許諾怎樣光明的前景，不是我想要的，我一概拒絕；不是我所愛的，我一概抗拒。
我不健康的家庭環境讓我從小自卑到無以復加，我不敢向別人說自己的需求，不敢面對暴行迎難而上，總是在裝睡或者無端的空想，得以欺騙自己，讓自己睡得更加深度。可逃避嘛，終究會到了避無可避的境地，裝睡的人無論裝的怎樣好，該醒的時候還是會醒。
當我在窺視了所有黑暗處的邊角時，我就已經察覺到了，我要麼被黑暗所吞噬，要麼就燃燒自己，直面黑暗，以尋求未名的光。我雖懦弱卻不缺乏勇氣，我雖膽小但卻不卑劣，我雖愚鈍但卻不狡猾，我雖平庸但卻不虛偽，我雖為泥沙但卻也絕不說自己是黃金。我就是我，不一樣的煙火。我就是我，當我真正懂得我是我的時候，我就已經不是我了。
向死而生的人不會再輕視生命，也不會過分看中生命，我曾經質問我的母親：“你帶我來到這個世界，卻不給我希望，我要怎麼做，才能讓你開心呢？”回答未曾讓我滿意，在那個無聲的黑夜，我想過一了百了，可我最終沒有逝去，於是我在黑暗中重生，得以擁有自己的獨立與成熟。我從那晚知道，我的生命是我自我獨自的征程，我的生命我的人生不是任何人眼中口中所能限制的，定義的，我的人生不需要任何人為我規劃，我的前路要是有萬丈深淵還是懸崖峭壁都由我自己一個走。精彩的人生不需要定義，什麼都無法禁錮我生命的激流。“從一有世界直到世界消滅的那天，人類是不能平等的，永遠是普通人隨著幾個真人物腳後頭走”，哪怕英雄再無私高尚，我可以向他學習，以他為榜樣，無論我多麼崇敬他，但卻絕不會因此模糊了甚至於湮滅了個性，哪怕個性在集體中無法顯示，因為“甘心作奴隸的人是不會豪放的；敢一擲千金的人必不肯由敵人手下乞求一塊昭和糖吃。”
我不甘心做奴隸，或者說做千篇一律的模板，也想有著豪氣，更想有著生氣。我在工地僅僅打了半天的工，早上6點半去，我一刻兒沒歇息的勞動，而那領工的卻以為我歇了好長時間，當天中午我就累癱了。雖然是次虎頭蛇尾的經歷，但仍然對我有著啟示，一切都需要有人幹，如果我受不了這種苦，那麼我就勢必受那種苦，如此而已。但工地上的汗水是最不值錢的汗水，所以勞動人民的血汗錢是最珍貴的錢，你永遠不知道在一眼望的到頭的生命是怎樣的無聊和空虛，但生活的本質也許本來就是無聊和空虛。
我不想成為任何人，我只想成為自己，我就想按照我自己喜歡的方式和喜歡的人在一起。我和我媽的關係屬於最好的朋友，雖然爭執，但卻無傷根本。我的意思是想說，雖然我會不經意間傷害某些人，但是請你相信，這並不特指你一個。過去的自己總是糾纏著我，在輓歌三聲後就請離開吧，我不會再回頭了，我已經在過去耽誤了太多的時間，生命了。
現實中的鏡子人人可見，但心中的鏡子卻不是那麼容易窺探，畢竟“察見淵魚者不詳”。但這仍不妨礙你自己偶爾經常性的看看。畢竟，這樣才能在黑暗中看出光來，而光粒灑落的地方，我看到了展開的羽翼。