晚上八點半，顧小仙躺在床上，翻閱著手機，她所看的書的名字是《孤獨而又迷失的我》，這本書的作者不是別人正是顧心緣，說實話，如果是別人的書的話，她是絕對不願意看的，但是心緣於她永遠都是不一樣的存在，所以她願意為了她而閱讀。翻開第一頁，她念道：“為什麼我會恐懼與人交往，為什麼會覺得孤獨，為什麼我總是三天打魚兩天曬網，我一直在尋找答案卻百思不得其解，終於有一天，我開始讀書了，便在一本本書中找到了一片片答案的碎片，慢慢地我拼湊出了那個答案，卻也發現那答案原來一直都藏在我自己的心底最深處。——作者：心之憂”
“為什麼要叫這個筆名呢？”她吐槽了一句，接著往下看，“在復讀考了相對而言還算理想的分數以後，我心裡卻有了一種‘完成任務’的鬆懈感，對於報考志願這件事情一點都不上心，在別人都在認真考量的時候，我心裡也一點也不著急，甚至表現出了一副很淡定的樣子，然後，不出意料的，我報考的全部學校滑檔了，我才開始慌了……在高考之前直至報考之前這麼一個漫長的過程中，我比很多人都拼命努力，然而在面對這臨門一腳的重要抉擇上，我卻表現得十分差勁，這到底是因為什麼呢？後來，我明白了，其實一切都不過是在逃避而已，我逃避的不是別的，正是成功！對我而言，成功意味著人生之帆會被狂風捲起來，脫離它原來的軌道，會讓我無法看到未來的方向，比起面對早有心裡預設失敗的後果，我更害怕的是成功之後那完全不可控的生活改變，更何況即使失敗了，我也可以安慰自己說——‘亂糟糟的未必就是壞的，至少一切還都在我的預料之中不是嗎？’
上大學以後，我完全放鬆了下來，可是我也不知道該幹什麼才好了，完全沒有了學習的動力，每天都碌碌無為的，看著別人學習我也很著急，可是一旦拿起書本，我卻又看不下去了，我感覺我好像在高中時代把學習的動力全部耗盡了。大一的時候報的報了英語社團，也一次都沒去過。大二的時候，我因為喜歡日本動漫開始學習日語，但是卻並沒有堅持下去，因此只學了個皮毛。後來又去學習舞蹈，但是因為舞伴跟班裡的另一個女生談戀愛了導致失去了舞伴，我又放棄了。我把自己封閉在自己的小世界裡，沒有知心朋友，也沒有戀人，自以為是地為自己鑄就安心的環境，我以為這樣自己就會安全了，但是隨著時間的流逝，看著同學朋友一個個努力進步著，我也越來越恐慌了，便著急地跟著買了考研書籍，但最後卻連一個字都沒有讀，就這樣東一榔頭西一槓頭地努力著，生怕漏掉丁點兒機會似的，可最終，什麼也沒撈著。
上大學之後，我的拖延症也變得嚴重了，但凡是我自己想要做的事情，渴望度越高，反而就越想要壓制住那股衝動，讓自己無線拖延下去，因為，拖延給了我一種安心而自在的感受，讓我的內心清爽得如同炎熱的夏季裡喝了一杯冰水一般。我隱隱約約地覺得自己是在用拖延來抵抗些什麼，甚至抗拒成為更好的自己，那個時候，我以為只要能讓自己覺得安心，即使這樣也無所謂。一天天過去了，我發現變得越來越無法與人溝通，越來越討厭甚至害怕別人目光，情緒越來越難以控制，我開始恐慌起來——我以後怎麼工作，怎麼成立家庭呢？可越來越多的恐慌並沒有給我帶來任何幫助，反而讓我更加畏首畏尾起來。就這樣，我的生活變成了一個死迴圈，我往前走的每一步都是被迫的，我也更加擔心自己以後的命運了。
可是，命運這種東西，就像是一個嘴巴咬住尾巴的蛇一樣，拼勁全力的反抗與逆來順受的認命——都在不知不覺中踏進了命運的陷阱——沒有本質區別，等我反應過來時，我發現自己已經變成了一個被綁著手腳的提線木偶一樣，自以為是認為自己是自由的，像一個傻子一樣張牙舞爪地高喊著——我是獨立自由的人——的口號，卻在不知不覺中被命運牽著鼻子走了很遠很遠……這個時候，我才開始問自己：我到底該怎麼辦才好呢？”
顧小仙看著手裡的電子書，讀著書上的每一個字句，突然覺得心裡難受極了，眼淚也滑落了下來，她其實一直都羨慕著顧心緣，甚至還有些嫉妒對方，因為她也想過平凡的生活，也想交很多的朋友，也想正常地上大學，然後普普通通地談戀愛甚至結婚，可是這些都不屬於她，因為媽媽根本就不允許她過那樣的生活，媽媽想要的是名利是錢財，所以她只能默默地偷偷地羨慕別的女孩。
任由眼淚流滿臉頰，她有一句沒一句地讀著：“我感覺自己卡在了時間的縫隙裡，錯誤地把時間的流逝當成了自己的成長，白白長大了身體，卻沒能長出一顆成熟自信的心……”她捂著嘴痛哭著，自言自語道：“我又何嘗不是這樣呢？真的好疼，你知道嗎，媽媽？”她一邊哭一邊繼續讀道，“過去的傷害是紮在我身體裡刺，慢慢地鑽進了我的心裡腦子裡，總在不知不覺之中，折磨著我，刺痛著我，甚至還塑造著我，慢慢地，它甚至變成了我的一部分，從我的身體裡面開始肆意地在我心裡製造傷口，不被發現的傷無法自動癒合，反而慢慢變成一種病，繼續折磨著我的心，折磨著我的情緒，折磨著我的每一個小習慣，甚至開始操控我的人生……在過去發生的傷害卻沒有留在過去，而是變成了是一個有毒的殭屍，正從我那已經流逝的時間裡慢慢地爬過來，我知道它想要吞噬並破壞著我現在和未來的時間，我想呀，過不了多久，它就會把我的心給毀掉，把我變成一個無法再運作下去的人了……我問自己，這樣下去，我會壞掉嗎？”她放下手機，捂住越跳越快的心臟，忽然感覺心裡有什麼東西在往外爬，就像書上描寫的那樣，有些恐懼甚至有些噁心。
“直到後來，我有了自己的女兒，女兒那雙充滿了信任和愛意的眼睛彷彿是一道光，瞬間照亮了我這顆孤獨冰涼的心。於是，我開始反思自己，開始讀書，可是尋找心中困擾自己的問題的答案。”她繼續往下看下去，看到顧心緣講述的自己童年時代那個噁心的男人時，書上的文字清楚地傳達出了心緣的那份釋然於與解脫：“我一點都不骯髒，真正骯髒的人是那個傷害我的人，違反道德人倫甚至法律的人不是我，而是那個男人，受到傷害的我非但沒有因此而去怨恨別人，甚至變成了一個會體貼別人的人，所以說我不僅不骯髒反而很純潔。所以，我絕對不能辜負現在這一刻之前的自己的勇氣，我是一個跟別人一樣值得被人喜歡，配得上任何人的愛的人。”
她讀到關於顧心緣小學時代爺爺奶奶的教育以及高中時代被被父母那無情的話造成的傷害，心裡不禁一陣陣心疼起來，自言自語道：“原來，你又經歷了這麼多打擊呀！可是，你還是會說自己是幸福的，還是願意選擇原諒了，真的很堅強呀！但是，你到底是為什麼呢？僅僅是為了你的女兒嗎？”
她看著下面的文字，微微一笑，讀道：“人為何改變，自然是為了自己，人又如何拯救自己呢？人無法靠別人拯救自己，只有自我改變才是拯救自我的唯一出路。自我改變的第一步就是自我瞭解，要看清楚自己，只有勇於看清楚自己的內心的人，才能真正的知道如何愛自己，也只有真正愛自己的人，才不會被過去那些傷害所吞噬掉，而瞭解了自己的人，才會接納自己，才會接納接受自己的全部——不只是好的還有壞的。
如何瞭解自己便是解決自己心理問題的一個關鍵紐扣，因為只有知道了自己的過去，才能明白現在的自己為什麼是現在這幅模樣，瞭解了自己的過去，人就會自然而然地接納自我。接納過去那個懦弱的自己，接納自己的父母不懂愛的事實，接納自己的虛偽，接納自己身上所有令人討厭的一切。當一個人完全接納自己以後，就會自然而然地感受到當下這一刻縈繞在手邊的幸福，也會自然而然地知道該如何與人相處，甚至會自然而然地明白自己未來會成為怎樣的人。接納了自己，才能愛自己，愛自己之後才能明確知道自己內心深處最想做的事情，夢想才會重新煥發光彩。
我知道，這很難，但是，正在讀著我的書的你必須要知道，過於執著的愛情並不感人，只會讓你的另一半感到窒息；過於執著親情也並不偉大，只會讓你的家人無所適從。所有的執著都是因為對自己看不清楚，因為害怕失去，因為害怕孤獨，更因為害怕一人獨行於這人世間。我知道，努力生活著的勇士們總會勇於剖開自己的心，一點點剔除掉這紛散在身體各處的的黑暗，勇敢地成長為一個堅強而獨立的人。”
顧小仙把手機放在胸口，神色感傷地看著天花板，自言自語地說道：“我，也是一個勇敢的人，對吧，心緣？”她舉起手機，發現後面還有一頁，便繼續往下看著：“其實，我就只喜歡過一個男人，從初中喜歡到大學，可惜，最後我卻因為自己那莫名其妙的自尊心就跟他分手了，因此並沒有一個好結果，說不可惜那是假的，不過，對於自己那個時候的選擇，我也並不後悔，因為那個時候的我根本就守護不了那段感情。現在，我想明白了，愛情的本質就是平淡，與其他一切感情一樣，如果單就只被絢麗的表現吸引的話，終其一生也找尋不大長久的愛情，試想一下，你明明就從未真正接納真的愛情，卻整日呼喊著為什麼自己總與真愛無緣，在別人看來，豈不是小丑一枚？如果將愛情看做是漂亮美女俊男的話，那短暫的激情披在美女俊男身上的一件絢麗外衣，等到時間久了衣服便破舊了，這很正常，可是太多的人只愛那絢麗的外衣，丟掉了本該珍愛的。仔細想想看，只想要那奪目的激情，而扔掉愛情本身，豈不是買櫝還珠嗎？”
她望著窗戶的位置，試圖往外看去，可是因為有窗簾遮擋著，最終什麼都沒有看到，只得無奈地輕嘆一口氣，自言自語地嘀咕道：“買櫝還珠，是嗎？”