我不想離婚，離了就便宜了那對狗男女。拖我也要拖死他們，反正我都這樣了，我不好誰也別想好。
屋子裡靜悄悄空蕩蕩的，我的心也空蕩蕩的，我的腦袋裡也是空的。
淮海會後悔嗎？
他一定會後悔的，這世上沒任何一個女人能像我愛他那樣愛他。蕭晗不行，蕭晗只愛自己。他早晚會後悔，會跪著走到我面前乞求我的原諒。
我哭著，眼淚沿眼角流下來，溼了我鬢邊的頭髮，粘乎乎、溼冷冷貼著我的頭皮。
誰不犯錯呢？他冷靜下來一定會後悔。只要原諒了他這一回，他一定會對我感恩戴德，這以後他在我面前都會抬不起頭來，在兒子面前也一樣。
哪有女人會愛他愛到我這種地步呢？！沒原則！沒底限！除了我，還有誰會？
誰會？
沒有！
他淮海為什麼不懂得珍惜？！
我爬起來，抱著膝蓋，蜷在這房子的一角。屋子裡像他們離開時一樣狼籍，我不想動，也不想收拾。時間對我來說突然間不再有任務意義，沒有價值。
我兒子呢？
他會不會想我？
他們會怎麼跟他說？
一日一夜，從日白躺到日落，又從日落躺到天光。睡了醒，醒了又睡。時間和這世界像瞬間把我拋下遺忘掉了。沒有人記得我的存在，而我的存在於任何人來說同樣不具備任何實際意義。
從什麼時候開始，我把自己活成了一個可有可無的人？
我不知道。
低低喟嘆一聲，翻了個身，感覺渾身的骨頭節兒都疼，不知道哪受了傷，流了血，結了血痂，卻找不到傷口，左手無名指指甲也斷了，看起來血肉模糊。
我爬起來，在醫藥箱裡找了藥，上好，開始收拾屋子。我幻想淮海會回來，他如果帶著兒子回來，我希望他看見一切都沒有改變，我們重新開始。
一週以後，還是我主動給淮海打了電話，但是他沒接。
我就等。他可能忙，等一等，時間過得可真是慢啊，常常我覺得過了好久，可一看錶，才不過十來分鐘而已。
他不回，我就編輯了很長的資訊，透過各種渠道發給他。我不信當年為了我跟自己媽反目的人真能對我如此狠心。
訊息發出去後依舊如泥牛入海。那段時間，我每分每秒過得都十分煎熬。
我以為他當真再也不會回來時，他又出現了，給我發了資訊，我點開，只有一行字。
他說：我不會跟個瘋子過下半輩子。
那天天很晴，我扯開了窗簾，陽光透過窗玻璃被反射進來，光線的角度是傾斜著的，從旁邊望進去，能看見在陽光下無所遁形的灰塵。它們在快樂而旁若無人的舞蹈，這人世間的一切悲歡辛喜都似與它們無關。
我捏著電話，愈發用力，直用力到整個手指的面板都開始泛白。
他罵我，罵我是個瘋子。這該有多麼的諷刺，我這樣的一個瘋子，難道不是他當初主動追求回來的嗎？
一個月以後，淮海竟然主動帶著孩子回來了。這一個月，我給他發了無數求和的資訊，我求他原諒，求他看在兒子的面子上，求他想想我們的從前，我還跟她說，蕭晗是什麼好貨色嗎？你是被他騙了呀，你到我大學裡去打聽打聽，上大學時她就被人罵作公交車。