路姿萌出門：“誰啊？”
大門口傳來撿糞老頭的聲音：‘我啊！我餓了，來你家要飯！’然後走進了院子。
路姿萌頓時很無語，“你馬勒戈壁的是不是找罵？去別家要飯去！”
室內躲藏的張梟：是搞笑老頭子啊！姿萌這小妞罵人的聲音還挺好聽。
撿糞老頭一屁股坐到院子裡的椅子上邊：“怎麼跟老人說話呢？尊老愛幼你們老師沒教過？”
路姿萌：“尊敬老人，那是尊敬善良的老人！不是你這樣的神經病。明白嗎？沈甜姐都說你了，整天為老不尊！現在又想來揩我油？”
撿糞老頭：“揩你油？你胸口跟搓衣板似的，有什麼好揩的？我真的是肚子餓了！拜託，給我做幾樣好吃的菜！”
路姿萌：“沒有！趕緊給我走。”如果是個正經的老頭，路姿萌或許會給他點吃的，但是這個，太不正經，她一碗粥都懶得給。
在路姿萌看來，這樣的老傢伙，餓死活該！活著也是危害人間！
撿糞老頭：“不走，你今天不給我做吃的，我就不走了。”甩甩白鬍子，倚老賣老那可是有些老年人的權利。
路姿萌一看，臥槽！這簡直是癩皮狗！咋辦？“不走？我拿棍子砸你，信不信？”嚇唬人誰都會。或許嚇嚇他，他就走了。
撿糞老頭：“那你砸啊！把我砸傷，從法律角度上來講，這醫藥費應該你付！”一副死豬不怕開水燙的姿態。
路姿萌一聽，更為無語了。你麻痺的還知道法律啊，太特麼有文化了！“你真不走？我可真敢砸你！這事你理虧，法院判決，也是你失敗！而且訴訟費你承擔！”
撿糞老頭：“你不要騙我了熊孩子！我拉過的屎比你吃的飯多，排過的尿比你喝的水多，過的橋比你走的路多。你個乳臭未乾的丫頭，還想騙我？”
室內的張梟：這排比好啊，如果高考作文這樣寫，肯定滿分。
路姿萌很是無語，麻痺的這個該死的老頭子，還挺會說話的。“說的什麼啊！就好像你很有文化似的，趕緊滾！”
撿糞老頭：“那是了！我還真的很有文化。你什麼事不懂，都可以問我。小到吃喝拉撒，大到同居、社會大事！問吧，你這年齡情竇初開，如果要問和男人睡覺的事，我也可以給你當顧問諮詢。”一副大學問家的姿態。
撿糞老頭繼續：“我跟你說，你如果談男朋友的時候，他最想做的事情就是脫下你的褲子和內酷。”
路姿萌臉上一紅，麻痺的，流氓！
老頭繼續：“這個時候，你何去何從呢？要不要答應他呢？我建議你不要答應那麼快！因為這個男人啊很賤的，你如果答應了，他玩的很爽，心裡卻可能懷疑你，懷疑你的褲子太好脫了，隨便就可以脫下來的。他會覺得你這個人隨便，一定不是什麼好女人，所以呢，就不會珍惜你了。我說的你可明白啊，丫頭！”
室內的張梟：滾你妹的老頭！你這樣說，一會兒她就不跟我睡了！
路姿萌在想，一會兒張笛再次提要求的時候，看來不能答應。這個老頭子雖然不是什麼好鳥，但他的心理還是代表了很多男人的。
老頭：“哎，我在跟你說話呢丫頭！怎麼不回答我？”
路姿萌：“哦。我在聽。你說的還是有點兒道理的啊。”然後勉強一笑。
老頭：“再來說安全套的問題，如果你們倆談了很久，到了談婚論嫁的地步，你們要試試同居爽不爽，那這個時候肯定要戴安全套。”
路姿萌：麻痺的，我沒和男人睡過，也知道這事啊，還用你科普？
撿糞老頭繼續：“說到套，一定要選用優質的！如何判斷一個套是優質還是劣質的呢？用嘴巴吹一下，像吹氣球一樣！如果吹的很大，比你胸口大十倍！”看看她的胸，馬上糾正，“哦不對，是比你胸大一萬倍，你胸口什麼也沒有啊！那說明套是優質的，不漏水。”
路姿萌臉上一紅，馬勒戈壁的臭老頭！我胸口是不夠凸起，但我照樣被全校男生選為校花，你說氣人不氣人？
室內的張梟：確實啊，路小妞胸口確實沒料！
老頭繼續：“如果一個套，吹了一小會兒，就破裂了，那說明是劣質的，韌度不夠，容易漏水。那樣的套千萬別用，用了會後悔一生！”
“嗯嗯，知道了。”路姿萌給個白眼，才不會說謝謝。誰要是謝這個不正經老頭，那才是白痴呢。
老頭：“我給你說了這麼多，口水都幹了，你還不趕緊給我來點吃的？”
路姿萌：“你說的這些，我都懂得！怎麼？你還想收我學費？”給個眼神，臭老頭，我在這裡耐心聽你講，已經是給面子！你還想得寸進尺！？
老頭：“什麼懂不懂的？你也太沒有禮貌了丫頭！我講解了，你就應該表示感謝！”一頓，“我給你唱首歌啊！兩隻蝴蝶。”清清嗓子：“親愛的，你叫姿萌，我是你的撿糞老大爺，親愛的，你叫姿萌，今年十八還是十七歲，親愛的，你很頑皮，情竇初開誰見誰歡喜。親愛的，給點兒吃的，一個老頭確實肚子餓……”
這時，路姿萌收到了一條微信，是張梟發來的。聽：“給他點吃的吧，不然老頭快要哭了。”
路姿萌一笑。麻痺的，我和老頭的對話，那傢伙在室內全部偷聽了！