凌晨一點半了，但是不是很想睡，很久沒來這裡啦，因為之前我都很充實，生活上也沒有特別棘手的煩惱，也不想長篇大論
直到……我回家了哈哈哈哈哈
變化還是有很多的，多到都不知道從哪說起，那就先說近期的吧
今天是大年初三了，我差不多是除夕前兩天回來的，因為工作性質放假比較晚，不過今年的除夕好像來的也比較快，放假之前我還覺得假期好短，現在感覺好長啊
對了我把機構那邊的工作辭了，在1月多的時候就和那邊提出了辭職，說幹到新年放假就不幹了，當時也想了挺久的，原因也有挺多的吧
一個是也算發展了快一年，現在對環境都已經熟悉了，想去嘗試些其他工作，好吧我還是嫌它收入不夠，雖然全職加兼職的配置其實收入也還可以，但是我還是想找一份本身薪資待遇就不錯的全職，兼職只是輔助，而不是幹成兩份全職的感覺
喜茶那邊人員變動也挺大的，走走停停，奶茶哥被調走了，不過已經無所謂了，這個後面再說，喜茶那邊估計還會先留著，反正我也幹了快一年，我在的這段人員流動還是蠻大的，都快變成元老級人物了，而且也都熟了，有什麼也方便調整溝通，不過今年去的頻率應該不會像去年那麼高了
但是它確實在去年給了我很多不一樣的收穫，最大的一個就是增加了我運動量讓我體質好了很多，機構那裡四捨五入等於沒有運動量，還有一個就是讓我熟悉了地區，因為它離我住的地方有二十分鐘電驢的路程，剛好它在商圈，平時我機構那邊休息的話，這邊搖完我就到處去吃吃玩玩，如果沒有它的話估計我不會那麼快熟悉周邊環境
好了話說回來，機構那邊辭職還有個原因是我覺得新年假期太短了，之前在學校假期都很長，第一次沒什麼經驗，當時就感覺現在一年到頭就新年回家，而且當時是想著全家去旅遊的，機構那邊初八復工，我初七就要回去，相當於就一個星期左右的時間，那根本就不夠啊，也太短了吧，當時想著是回去陪陪爸媽，雖然以我之前的經驗來看估計是沒什麼好陪的，但當時想的還是比較理想的，結合種種我就提了辭職
一開始她們還是有挽留我的，但是我去意已決她們也就沒多說了，那裡原本是包住的，不過她還有空房，所以我就說先租著住，現在想想好像包住的有時候也不是那麼好，我這裡是她有專門的一棟房子出租的所以沒事，但如果是那種辭職就要搬走的還是挺麻煩的，有種住所和工作捆綁的感覺
我當時是想著先住，後面找到其他工作如果遠的話再搬到附近，全職工作的通勤距離我要縮很短，我在機構的時候通勤距離只有三分鐘電驢，九點上班我八點五十再下樓去車庫開車都綽綽有餘，下班開個電驢直接回到的感覺也很美妙，通勤距離絕對不能長
工作的事不急，反正肯定可以找得到的，只不過是看是什麼而已，而且反正還有奶茶那邊的兼職，總歸不會吃老本，所以就沒有像之前必須要年前找到工作才罷休，剛好中間的時間打算自己去旅遊一下，工作了長假期真的挺少的，節假日就不算長假期了，節假日我都不出門玩的
打算回佛山之後就出發去旅遊，趁著天涼工作休整的階段，旅回來之後就專心打工啦，因為後面慢慢天就熱了夏天來了我是絕對不會出門的，除非去掙錢，夏天真的太熱了，一離開空調就受不了
在回來之前還和我媽說好一天兩百搞衛生，但是我感覺家有股魔力，不知道是磁場問題還是怎麼，在我到家之前都還好好的，但在我回到家那一刻，突然感覺就卸了力一樣，瞬間無慾無求不想動了
有種找回了讀書時候的感覺，讀書放假在家那種生無可戀每天都盼著趕緊開學的感覺
我現在都不知道怎麼說了。。。。感覺越接觸越發現我好像真的對家沒有什麼依戀感。。。這次回家更加深了我這種感覺
今年還是發生了挺多事的，從剛開始我哥住院，到後面我和我媽吵架，然後外公突然痴呆病逝，以及除夕我和我媽雙雙開啟狂暴模式，但不太一樣的是，我感覺我其實內心都沒有什麼波瀾，我內心都很平靜
我哥住院我媽和我說病情的時候我擔心了一會，但也僅僅是一會，後面我甚至都不想聽了，因為覺得很煩我還要回資訊提供情緒價值，聽那些負能量的東西我覺得我並不想知道這些，反正我擔心與否都改變不了什麼，那我沒必要非精力去做這種沒意義的事情
我和我媽吵架我也只是傷心了一會，但那是心疼我自己的眼淚，心疼完之後又跟個沒事人一樣了，而且後面甚至忘了這麼回事，還覺得真好哇，終於沒人煩我了，這日子太快活瀟灑了
然後是後面我媽主動搭話算是預設和好了吧，一天摸魚發現我媽微信頭像變了，和我爸的差不多，在群裡調侃他們還用上情侶頭像了，然後我媽說“嗯，外公前幾天走了，想換個頭像，之前那個黑漆漆的”然後我們才知道外公離開的事情，那時候我傷感了一晚，是一種對生命逝去的感覺吧
我對外公其實感覺也不是很深，基本上就過年走親戚見一下，接觸也不是很多，那時候感觸比較多的是好像能理解為什麼說要小孩子了，因為好像確實人到了一定的年紀就在一個個送走身邊的人，那種感覺還挺不好的，而孩子是一種新興力量，會讓人看見希望
不過傷感完那一晚之後也還好，，那時候也發現了我媽的一點變化，但其實我並不是很在意，因為我感覺這樣也挺好的，還是那句話，反正情緒也改變不了什麼，那就沒必要浪費了，我只想知道結果，省去等待結果的帶來的負面情緒好像也挺好的
然後就是回家了，回家第一晚還好，第二天早上也開始也還好，但是我媽看見我的鞋子灰灰的就又開始說我“你這個鞋子這麼髒，趕緊去買一雙，被別人看見了多不好，大過年的怎麼也不買個新鞋的啊”
我當時說不用了，後面說了很多次不用了，也說了這裡的鞋子都好硬穿的好難受，她就是不聽，非要去給我買，我沒辦法就說你愛買就買吧
習慣了，反正說了也是白說，我說的話就跟放屁一樣
那天晚上鞋子給洗了，第二天我只能穿那個新鞋，是真的難穿啊，鞋底梆硬，腳後跟邦磨，走去喝茶那一公里路我的腳超痛，腳後跟也被磨破出血了，每一步都生無可戀，我拍照發群裡了，他們還認為是襪子的問題
我真的很無語，也很生氣，中午去奶奶家吃團圓飯，我生無可戀的又穿上那個鞋，但是我把它當拖鞋穿，腳後跟露外面沒有完全穿進去
到了奶奶家我爸就開始說鞋子怎麼了開始擺弄，我媽也一起“這鞋子很好啊，我穿著很舒服啊，都說了讓你跟我去買你又不去，買回來你又不喜歡”
“我都說了不用買！”
我媽沒話說了我爸又來勁了，開始說怎麼越長大越叭叭叭叭叭叭後面的話我直接自動遮蔽了