重新掛號，找了一個這方面的專家，看起來很年輕，但是海外留學，臨床經驗也很豐富。
我把x光片子、一堆根本看不懂的結果報告都給他，他一張一張很細心的看。
我小心翼翼的問，“我還能活多久？”
正在喝水的醫生差點把水噴出來，“你是患者？”
我馬上點點頭，他就問我，“你自己來的？家人呢？”
“我沒有家人，就告訴我吧，我能受的了！”可能他沒有見過我這麼直接的患者，接近死亡，卻又要獨自直面死亡。
這讓他多留意了我一眼，“我和你說，你現在身體狀況很差，惡化就會加速，你要合理飲食、不要吸菸、喝酒，做那些對身體有傷害的事情。”
他極力的想要回避能活多久的問題，我也很痛苦，雙手拖著額頭陷入了思考，我一直生活習慣很凌亂，好多次感覺到胃痛，都沒有在意，直到它越來越疼，讓這些徵兆也越來越明顯。
嘔吐、吃不下東西、乏力，一點一點的蠶食了我的生命，我還以為是懷孕了，真是的……
年輕的醫生再也迴避不了我的問題，“如果化療的話，可能會延長生存期，如果選擇保守治療，可能不會那麼痛苦，但是相對應的，生存期有可能會縮短，這也因人而異，你……”
我伸手打斷了他的話，我剛才表現的很坦然，但這並不代表我真的可以坦然接受這些，其實我很害怕，也好痛苦，一邊聽著殘酷的現實，一邊再也控制不住了，帶著哭腔，“可是我這麼年輕，我怎麼會這樣啊，你告訴我，這是假的吧。”
太突然了，讓我不敢相信。
醫生見慣了這些不幸，“誘因有很多，你的病情，如果沒有其他的因素，最有可能是家族遺傳。”
我不知道可以去說什麼，我從來不知道自己的父親是誰，他只顧著自己的一時快樂，卻從沒有對我負起過責任，一不留神讓我墮入黑暗，現在還給了我一個突然而至的終點，我想去恨他，卻又想到他未必還活在這個世上。
我緩了緩自己的心情，依舊不知道應該用什麼態度去面對！
還有很長的時間可以活著對嗎？或者比我想象的還要多一點。
到底要怎麼樣，我說我考慮一下，醫生只好同意了，“去更好的地方也可以，在這裡也行，但是儘早治療好吧？”
他還告訴我，不能總不吃飯、要休息好自己、不要太疲憊了。
我聽了，就當聽一下，沒有什麼話，轉身離開，悲傷還在繼續，其實我一直勸自己，這沒有什麼，不要害怕、調整好自己的心態。
可是當我想到這件事情，才知道發生在誰身上，誰才會絕望，並不像自己三言兩語就能擺脫的。
一片巨大的陰霾，讓本來就失去了所有希望的我、然後徹底沒有了希望。
我甚至在想，我本來就不應該出生，我痛恨活著，活著對我來說，就是磨難。
非常的煩躁，我上了車，習慣性的在車裡摸了摸，摸到了一盒煙，抽了一支點起來，暫時一刻讓我放鬆了心神，在車裡流了一會眼淚，先就這樣吧。
我順便去了另外一家醫院，看了看範大?，我看見他已經清醒了，全身包著繃帶，連兩條胳膊上都被包了起來。
他坐在床上，而我站在門外，看見他轉頭看向窗外的天空，今天的陽光出奇的明媚。
只是他的臉色非常的深沉，我並不能知道他在想什麼。
我看一看就好了，手放在了玻璃上，接觸了一下冰冷，馬上縮了回去，我不知道我來有什麼意義，只是覺得作為老朋友，不知道哪一天、很可能就會見不到他了。
看完就走，行色匆匆，有些看見我的人不理解，但是也不敢阻攔。