現在是深夜，來到這裡的第八天的晚上，我，現在正在寫著日記。
就在前天，我還在感慨著自己的未來，然後，還因此在心裡面與過去告別。
現在看來，我的這種行為真的是極端幼稚還有天真！是的，十分的幼稚，非常的天真！
怎麼可能會有那麼好的事情發生，我就知道會有麻煩上來的，好吧，我其實也並沒有看出到底哪裡有什麼不對的，貌似我猜想這疑惑那的，就是都沒有依據的。
當然，這些對於我，對於現在的我來說都不重要了，每次思考起來的我，總是能夠自我否決一些自己曾經下過定義的行為和認識，我也不知道這是好處還是壞處。
總之，人嘛，都是要向前進的嘛！
嗯，這的確是我這個人的格言，確切的說，是我在沒來到這裡的那二十多年裡，能夠在心裡樂觀積極的往前走的格言。
現在嘛，也是，也挺不錯的。
我也不想改變了，倒不是我不想前進，我，不想改變的只是我在那個世界所接受的正常的知識教育還有道德信仰！
因為，在前天吧，我那種拋開所有，斷絕一切重生的行為在現在，被我給否決了！我覺得我不可能成為那樣的人，即便，我知道那樣我會在這個世界能夠更好的生存或者說混的更好。
畢竟，融入一個陌生的環境的前提自然就是先融化你自己嘛！也許這個變化會很快，比方說像我前天做的決定那樣，也許又很慢，例如我現在又推翻了前天的想法。
也許我這個人很善變，沒有一個穩定長久的念頭，每次都無法對於自己所做的決定能夠堅持下去，或許換句話說，我不夠自信。
可是，這就是我，比方說今天那個小矮人要求我道歉吧，無外乎不過是一句對不起的事就能夠了當的事，我偏偏硬是沒有那樣做，以至於，後面我意識到這樣子做並不好，當小矮人修完火車，我準備想張口去道歉的時候，卻是怎麼也說不出口。
而且，甚至於，那小矮人還鞠著躬向不停的唸叨著李鎮委，是我不好，請原諒之類的道歉。
我當時心裡很不好受，很尷尬啊，莫名其妙的愧疚感，這感覺我也不知道是從何而來，我自覺自己並不是一個聖母，不會因為一句道歉的問題而在心裡積蓄起來。
現在想來，我那莫名的愧疚感，卻是，對於我…的爸爸媽媽啊！
二十多年啊，我從沒有向我的爸爸媽媽回饋過什麼，因此，我真的也很難能夠在心裡釋懷著這穿越的事情啊！
你叫我怎麼能夠釋懷！我也並不想去在，在去想什麼了。想多了沒有任何的意義，現實已經發生了，就再也沒辦法回頭了。
但這並不是我今天所做的行為能夠正確能夠在心裡面理解的行為！我並不能因此作為依據來為自己辯護開解自己！
唉……現在越寫卻是感覺越煩……頭腦越發疼痛起來。
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之前因為頭疼放下了筆不寫日記了，躺在床上，想要自己睡過去。
可是，無奈的是，我睡不著。
輾轉反側之後，我又爬了起來，繼續寫日記了。