我們能辨別的情感就這麼多。
而無法辨認的、從未被命名的情感，
像天上的繁星一樣多。
我要表達大家都共有的、容易理解的情感，
也要表達稍縱即逝的、特立獨行的、
左右著你一生卻被你忽略的、
潛意識存在卻從未被捕捉到的、
渺小、失敗卻偉大的無名情感；
就像捕捉一顆鑽石的每一縷光芒，
去還原鑽石的全部存在；
它們的美會讓你大吃一驚，
讓你讚歎人生的不虛此行。
——沈顥
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她是真的沒有騙我我也祝福你即使不再是姐妹
回憶裡純白的落雪琥珀色的夕陽我的毛絨絨的帽子粉紅色外套還有美麗笑容和你的絕色承諾恍惚間夢碎了花謝了誰哭了…
我可愛的洋娃娃我有多久沒有抱著你睡覺了呢很久了吧恩是真的有很久了呢我沒有抱你記得以前我總是抱著你我上街也帶著你媽媽說你不要老帶著我太幼稚了我不聽洋娃娃我是我最親愛的寶貝我穿著我設計的裙子我替我扎頭髮我把我打扮的漂漂亮亮的像個驕傲的公主每次很難過的時候我就抱著我的洋娃娃我的眼淚落在我的頭髮上衣服上我看著我又記起很多事情…現在我又難過了沒有人看見我的眼淚我坐在床頭抱著我心愛的洋娃娃一個人哭…
心還是會疼想念回憶氾濫幸福的人睡的安穩是誰找不到回家的路今天偶然翻閱高中的相片想起很多事和人真的覺得時間就是一晃眼的事你看現在的我已經是一個大一學生…教室裡一切猶在只是人面不知何處去
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他對我說我很愛你卻不知道如何靠近你所以覺得離開也是可以的並沒有什麼不同結果反正都是這樣是好是壞都不重要重要的是我曾經迷戀你就像我迷戀香奈兒的香水
喜歡甜食是不是就標誌著一個人內心的缺陷和童稚
有人說如果一個人被別人嫉妒就說明我做的不夠好沒有能夠被挑不出毛病的程度有些完整程度高超的人是不可被毀滅的
很奇怪。有些人似乎從來都不會成熟，去懂得承擔及照顧別人。相反。總是那麼的愛自己。所以我其實並不想和人做朋友，很多時候。
人也許不該猜策、推斷或決定自己能夠活多久那是件殘酷的事情
早上看到一條簡訊，說：這就是你要的昌盛的生活。都可以給你。
不用事實證明，自己也可以想到，昌盛只是幻覺。
你說我唱著歌心情就一定很好了我說沒關係沒關係我很好轉臉的時候你們誰都沒看見我臉頰滑落的淚水……我唱歌只是因為我太難過了我無助我不知道該怎麼辦此刻我的笑容裡都充滿傷悲…沒有人懂得。
幻覺過後。煙消雲散。原來僅僅是剩下這麼多。像溫暖一樣的東西。原來儘儘是荒蕪的空白。19歲以後我沒有眼淚。浪費在一些無謂的事情上。某天之前我真的是這麼想的。覺得自己應該這麼做。然後。發現還是沒做的到。很想成為一個冷漠絕情的人。卻仍然會露出最溫暖的笑容。其實不記得是哪天。晚上。突然發現自己已經變得勇敢。沒有之前那麼懼怕黑暗了。當我一個人穿過長長的有點黑的走廊時不會害怕的想哭泣。甚至可以悠著點。呵呵。也許是已經習慣了。一個人走。不必去依賴誰了。有時候看著一些人和事。會覺得很可笑。並且噁心。媚俗。低賤。醜惡的嘴臉。也許這個世界就是如此吧？其實也無所謂。與我沒關係。
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關於花似錦——
“我會對你好的。”
少年的美麗承諾。
…每個少年的最初，都會有一個櫻花般的女孩子，飄落在生命裡，註定頹敗。
然後我的幸福與他無關。
幸福是什麼？很難有一個確切的概念吧。我覺得幸福其實就是一場幻覺。而我始終看著幻覺破碎，你則是沉迷其中…
我是一個破碎的女子。我所有沒有來的及付出的感情總是把我自己和別人湮沒。因為太洶湧。我微笑。在任何難過或者快樂的時候。我只剩下微笑。我微笑。花朵一樣枯萎的笑容。溫暖著。疼痛著。
我又開始從前沒心沒肺的生活我努力恢復到從前的自己。生物鐘早就混亂。晚睡。早起。有時候看鏡子裡蒼白的容顏。眼睛就會潮潮的。輕輕落下淚來。我是那麼的難過。那麼深的。憂傷。疼痛。再也無法觸及。一個人吃飯。睡覺。旅行。寫日記。聽歌。閱讀。冷傲。獨立。有一些人其實也許也沒錯。沒有背叛你。或者傷害你。因為他們從頭到尾都沒有在乎你。你感覺到疼。感覺到痛。心存怨恨。那是你自己一廂情願的把他們看得太重。一場遊戲。唯有你輸的最慘重。敗的最徹底。因為天真的你投入了全部的感情。殊不知。再沉重的情感也會有變化的時候。良性。惡性。趨於平淡。你面對的是什麼呢？你的宿命是什麼？無法預知。任何情感。我們都要進得去出得來才好。切勿失了自己。這幾天一直在看餘秋雨的《千年一嘆》。因為沈清嘉的緣故所以才看的。他確實是一個博學多才的人。熟諳各類文化。又有自己的親身經歷。一個有底蘊的人更顯不凡。歷史的沉吟。蒼茫一片。中午趴在自己的書桌上不一會兒就睡了。也許這段時間真的太累了。疲憊不堪。我總是告訴自己等過完這些日子忙完這些事情我就要徹底的好好休息一下。首先是要補睡。我告訴雲皎然這些的時候。他在電話那頭笑的不行說我真傻。呵呵。我們倆都不停的笑。傻？也許吧！？。醒來的時候。我們正好趕去上課。我的課是三點半開始。所以我還可以繼續睡會。可是我沒再睡。洗臉。漱口。梳頭。頭髮紮起來了又散開。最後還是沒有紮起。就這樣披著。別上我最喜歡的髮夾。然後。泡了杯冰菊。開始寫這篇東西。其實真的不知道取個什麼標題。我也沒想到有一天我會寫這些我會想當個老師，真是太不可思議了。不過既然寫於我醒來之後，就乾脆題曰：清醒紀。
暑假又行走在路上了。我想今年也許又會遇見一些人。一些故事。幸福。悲傷。遇見一個女子。素顏。我穿著灰綠色的純棉布繡花上衣。那種綠。像潮溼的沒有見過陽光的苔蘚。寄生在幽涼的牆角里。仰望天空。我抬頭。天空中的雲朵以優美的姿勢大片大片的蔓延過城市。我開始瞭解。當一個女子在看天空的時候。我並不想尋找什麼。我相信。每一個有直覺的人。都放不掉他心中的惶恐。有時候。直覺是傷的。前奏。我是一個直覺敏銳並且靈驗的人。疼痛尖銳。純粹。安妮說：任何人的青春期。都帶著血腥的殘酷意味。恩。是啊。我們的青春裡寫著一些夭折和意外。時光一去不復返。只留下滿目蒼茫。有些人很好。但總是無法走到一起。昨天看到這樣一些話：可是在我最美好的時候。我愛的人不在我身邊。對不愛我們的人。不能付出。一旦付出。就罪孽深重。崩潰的哭泣。這是一個飄浮不定的女子寫的。我很喜歡我。一個純粹冷豔的女子。。……。我想有些事情是可以遺忘的。有些事情是可以紀念的。有些事情能夠心甘情願。有些事情一直無能為力。最後用一句溫暖的話來結束這一整天結束永遠不會再來的一天。天藍藍的日子。我為你停留。那麼誰會為我停留呢。