“秘密心事”－惶恐
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現任男友方仁凱尚未搬到加州的那段日子裡，我除了心理不正常、生活無秩序之外，身體也總是怪怪的，老以為自己有病、卻說不上究竟得了什麼病；只感覺不舒服。更經常好端端跑去照鏡子，看自己的臉、和身體上下；摸摸這兒、捏捏那兒。像檢查是否有什麼硬脹、腫塊啦，面板色變、或斑紋啦。仔細瞧自己的臉色、眼白，看有沒有黃膽、肝疾的徵兆；或伸出舌頭、觀察舌苔色澤，牙齒擠壓舌緣、試試會不會留下些齒印、痕跡；同時恐懼是否得了什麼器官的癌症。
當然，少不了也包括對私處和下體的注意。每次洗澡時，都特地手執小鏡子，對著yin戶猛瞧；翻開肉唇、仔細檢查有沒有長什麼東西？或嫩肉部份的面板平不平滑？繼之，故意搓搓揉揉、測驗自己性器官受到刺激而滲出分泌液的程度？待稍有感官反應時，將手指插進yin道、探查肉壁潮溼與否。如果感覺有點溼的話，便停下手、把指頭放到鼻下聞聞有無異味；當一切都屬正常，才放下一顆惶恐、擔憂、和怕老的心。
屁股部分，除了側立鏡前、觀察臀部曲線；或對鏡背立、回首鏡中，看屁股的造型大小、與整個身體的比例，及有無贅肉之外；更以手掌撫摸肉瓣的面板、或指捏肌肉，檢測是否光滑如故、仍具彈性？
由於深深自知∶我上身的身材乏善可陳，只有腰部到臀部和大腿以下，還算可看的；所以每次跟男人上床，他們都不約而同讚美過我的屁股；說我整個人雖然瘦瘦的，但下體曲線仍然相當豐腴、優美。而我也覺得，幸虧自己腰長得不粗，可以顯得臀部還圓；僅管它不很翹、可也沒平平地垮下去；在東方女人裡，尚堪引以為傲，才稍稍維持對自己身材一點起碼的自信心。每當男人講要從背後插入時，我就會趕忙照作、跪趴下去、將屁股挺高了迎接他。
對鏡撫摸、揉捏自己臀部肉瓣的時候，我就會想到男人的雙手，這樣把玩我的屁股；他的大手掌就是這樣感覺我嫩不嫩滑、有沒有彈性。只要燈光照亮了臀瓣，上面如果有任何瑕疵，都將逃不過他的眼睛。即使不致掃他的興，至少會認為我身上就算是最誘人的部位，也並不完美呀！那我，豈不更應該特加註意、細心維護它嗎？
於是，我反手的手掌，各拉住一片臀瓣、向兩旁扯開。更回首仔細地瞧向臀瓣肉丘的中央，觀察那條凹陷的臀溝是否潔淨無瑕？連到被扯開而露出的肛門是否也很正常？直到我因為頭調轉得太久、頸子都累了；同時因距離關係，怎麼看也看不太清楚，才放棄對鏡站立、改用蹲姿。
我先取了把手持的鏡子、平放在燈光向下打的磁磚地上；然後，跨蹲在鏡子上方、調整燈光和自己蹲姿的角度，使整個會陰、肛門部位，全在鏡子的反光照亮下、可以看得一清二楚。蹲好維持不動，再將手伸到底下觸控∶以指尖輕按、探測面板及肌肉的硬軟，和有無彈性；最後將溼手指抹些香皂作為潤滑，或直接沾了厚厚的潤滑油膏，插入肛門裡；一面抽送、一面緊縮屁股眼、陣陣使力、引動括約肌；同時專注肛門肉環匝在手指上的感覺。求證自己那部份的排洩器官也運作正常。
像這種自我檢查身體的方式，我愈作愈頻繁、也愈作愈擔心自己究竟正不正常？而且不止是身體，還擔憂心理上，是否已經陷入不能控制的、強迫性的病態行為了？
因為每當這樣弄的時候，我都忘了自己正在自慰、在手淫；心裡完全失去性愛的激情，不但感覺不到男人的狂熱，也毫無一絲情意綿綿、想為他付出愛的慾望。只有身體上強烈的刺激，令我產生抑制不住的奇異快感；一面沉溺其中、同時渴求解脫。任由腦海裡不知名的、男性的象徵，將我整個軀體充塞、佔領；以各式各樣的方法對待、處置。而我卻心甘情願接納、承受；盼望自己最後能在忘形、忘我的放肆中，抵達性高氵朝。
然而，即使是純粹感官上的刺激，我也不見得次次能抵達高氵朝。
有時，心裡會不由自主想到所恐懼的疾病；有時以為男人會突然離開我的身體、消失得無影無蹤；更有的時候，害怕不管自己多努力、多盡心討他歡欣，他還是不滿意、仍嫌我不夠好┅┅
焦慮、惶恐的心情交織下，我愈想解脫，就愈解脫不了；身體也難受到極點，只有絕望地求助外力∶跑到放置毛巾的櫃裡，取出藏在架子最後面的那隻烤肉用的滷汁刷子，匆匆洗淨它的木柄之後，塞進肉穴裡；當作yáng具的代用品［如朱莞葶在小青的故事第25篇所寫的］。
從已習慣的尺碼和質感，較為放心地在自己體內戳插，像走捷徑般很快就達到高氵朝。
但也正因如此，我每次檢查完自己的事後，心裡都無由感到格外空虛、交雜著一種強烈的悔恨與自責。尤其是，光用手指已經不夠、得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脫這一點，更令我感覺羞愧無比。
一遍又一遍地追問∶為什麼？為什麼隨年齡增長，自己反而變得如此骯髒、這般齷齪！？為什麼當年青春仍在的我、純潔無瑕的我；長得雖非絕頂漂亮，可也並不算醜；也曾是長輩、親友誇讚過的小美人；如今，竟落得如此不堪？！
於是，我急忙翻開相片簿，翻到高中、大學時代、甚至初婚不久所攝的照片；對著那個明眉大眼、一臉清秀的女孩兒瞧了又瞧，任逆流的思緒、漫遊回從前。讓一頁頁翻動的記憶，喚起當年花朵般的亮麗與純真；也讓照片中的我、和一張張展露的笑靨，帶回絲絲甜蜜，重新注入自己苦澀的心田。
心中明知∶這些暫時的、少許的記憶，原是人生已過的吉光片羽，如抓不住的煙雲，終將退色、消逝。而回味中的甜蜜，不過是心靈徒然追捕的安慰罷了！想到這兒時，不爭氣的淚水在眼眶中打轉。而面對著闔上的相片簿，我禁不住再次跌入擔心。
擔心、惶恐的，不止是年齡、老化；更是隨著生活空乏而造成心靈的空虛，造成我一方面害怕歲月逼人、而另一方面愈發不滿的怨由，使我既已偷食了禁果，還變本加厲地貪求，終至連自慰、手淫都無法控制，日夜沉淪到不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自責中，擔心自己精神會隨時崩潰。
我不能、不能讓自己就這樣被拖進萬劫不復的旋渦，我必須及時制止它！我是愈擔心，就愈要告訴自己∶真的！我真的，只是檢查身體而已。
女人到了這年紀，便應該多關心各方面的健康；再說，我檢查生殖器、或排洩器官，也不必跟談戀愛、或感情的事，扯上任何關係呀！注意健康、體認到身軀之美的重要，才能針對需要，妥為保養維護；抗拒年齡帶來的衰老、使青春長駐。這些，不都極有道理嗎！？
那，那麼因為認識到年華終將消逝、而對過往緬懷無限的綣戀；常會想到年輕時的自己、曾有的經歷、當時的心情，和許多點點滴滴的發生。
甚至對種種切切感受過的人與事，又產生新的情緒，也應該就不足為怪了嘛！
說完這些，心裡才好受一點；才覺得應該重新振作起來，以理智環顧現實、面對自己。也一再告訴自己，以後千萬不要自慰了！┅┅就算非作不可，至少也應該把心靈投入愛的想像、有個感情可依附的物件。而那個物件，可以是自己舊日傾慕的男孩、或成長階段心儀的偶象，甚至可以是我在婚後，有過一兩次單獨相處機會、卻不曾與他們發生出軌行為的舊識男子┅┅
當然也更包括最讓我盼之又盼、神魂千縈萬掛的情人°°方仁凱呀！
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（自白13上完）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－（請閱13中；不日刊出）（朱莞葶代筆並試測每段起頭空兩字的排版。）
20000616初稿20000619完成20000620修正20000621刊出
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－（13中）“秘密心事”－響往（修辭版）
楊小青自白－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
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這天晚上，兒子和管家都睡了；我獨自趴在床上，一面欣賞音響裡播放的古典樂、一面悠閒地逐頁翻閱相片簿。但與以前不同，我的心情非常平靜，沒有那種焦慮感；大概是因為上床前，只洗把臉、敷上護膚面霜，就進了臥室，而不曾在浴廁間自我檢查身體的緣故吧？
大學時代的相片簿，排滿了自己與同學在宿舍的生活照、臺灣各名勝古蹟、觀光點的旅遊照；有生日慶典、宴會上的穿著、和吃相；也有閨中密友間的戲謔、打鬧┅┅看著看著，不禁跌入了昔日快樂時光的記憶裡。
當然也沒少的，是那時自己情竇初開、對某幾位男同學的仰慕之情；和尤其對一個名叫徐立彬的暗戀。僅管暗戀也終止於暗戀，不曾開花結果，（見自白第5篇上，及朱莞葶寫的小青的情人1～2章）卻總是當年心中的晌往之一。┅但可惜┅┅
我大學一畢業沒多久，就和丈夫結了婚；然後跟隨他出國來美留學。
從一大群人在機場送行的照片中看見∶我穿著七○年代末期流行的時裝、戴著墨鏡、遮住臉龐；但抿起的嘴，卻沒有一絲笑容。只記得心情好茫然、也好不明白自己為什麼走上這條路；一條毫無我置啄餘地、更完全不能左右的出國之途？可那時候，每個人、連我媽都對我說∶要接受家人安排、聽從丈夫的旨意，幫他早日完成學習；在他創業之始，照顧好家庭、為他分憂；我未來的人生才會幸福、生活才可無憂無慮┅┅
快速翻過了幾頁跟丈夫在冰天雪地的麥迪生小城、求學時光的相片，只因為不想再回味那段衣食雖然無慮、精神卻苦悶不堪的生活。我讀了不少書，也看了好些小說渡日。我想像、憧景著自己被男人愛的感覺；甚至那個男人並不是丈夫，我彷佛也都願意接受他。從小說裡描述的女人心中，我瞭解到∶真正愛一個男人，會令她瘋狂；但也能使她容光煥發、身形美麗。┅為什麼？因為她的心溢滿了愛的幸福、靈魂在喜悅中飛翔。