「……在骨子裡，我一定是個蕩婦……」
嫣的聲音裡透著絕望。她的聲音屬於甜美型的，細細的柔柔的，總是帶著些氣力不足的感覺。
「剛才我和妳也說了，我幾乎沒反抗就被他輕輕鬆鬆進去了，那時候我就知道我完了。從小到大，就連想象裡都沒有過的場景——我竟然當著別的女人被一個男人猥褻！我不明白，自己為什麼那麼不堪一擊？第一次和一個男人見面，就被他拖上了床！他按著我的時候，我覺得自己就像是一件東西，隨便什麼的一件東西，一點兒反抗的力氣也沒有。」
「他說不出的猥瑣，如果是走在大街上，我可能連看一眼的慾望都不會有，可那個男人力氣很大，大得讓我感覺自己的渺小。他的身子很醜陋，即使我以前在言的身子下面幻想，也從來沒有想象過會有這樣一個讓我覺得骯髒的身體會趴在我身上！」
「在他沒有動我以前，一直在和那個女人做愛，我就在旁邊看著，不知道為什麼我根本就沒想過要逃跑，沒想過馬上離開那張床！離開那個危險的房間！我甚至沒有感覺到危險，在那之前，我從來沒有親眼看著男女做愛，沒有那麼近距離地看到一個女人用那麼淫蕩的姿勢配合男人進入。那種淫靡的味道，充斥在整個房間，像瘟疫一樣被我呼吸到自己的身體裡面。」
「我一定是被傳染了。房間裡的氣氛很怪異，至少，在我看來是那麼的不真實，就像是一個夢一樣，我也朦朦朧朧的。他們的身體在我眼前糾纏，生殖器肆無忌憚地進出，叫人臉紅心跳的聲音，還有男人的喘息和女人的呻吟，就像麻藥一樣把我一點兒一點兒地麻醉！到後來我甚至產生了一種幻覺：那個女人就是我自己！她的放肆叫喊，她的浪蕩無恥和享受陶醉，和我曾經的想象如出一轍。」
「剛才我也說了，我想象過被人強暴，想象過自己去誘惑一個陌生人，也想象過在一個不存在的空間裡，和一個陌生人調情——在我的丈夫身下的時候。可想象永遠沒有親眼看到的真實，那種真實帶來的震撼，驚心動魄，讓我眩暈又不知所措。我原本清晰的世界一下子變得混沌無序，凌亂迷惘。」
「直到他進入我的身體，我才意識到這一切的真實：我失貞了！我被丈夫以外的男人進入了！我能清楚地感覺到他那東西正一點兒一點兒深入到裡面，堅硬得像鐵，我能感覺自己下體被一點兒一點兒地撐開，然後被充滿。那一個瞬間，恐懼一下子包圍了我，丈夫，孩子，家一下子都浮現了出來。我無比惶恐，拼命扭動身體掙扎，我不能，不能對不起丈夫，不能違背忠誠，不能讓我原本完美的人生就這樣被打碎。」
「他按著我，用下體緊緊抵著我，任憑我扭動掙扎。我甚至可以清楚地感覺到自己的大腿和他粗糙的面板摩擦，但是我擺脫不了他，他下面已經深入在我身體裡面，像釘子一樣把我釘在床上！」
「他開始抽動身體，一下又一下地衝擊，既沒有憐惜也沒有溫柔，像個強盜土匪，他的臉上寫著獸性，還有種如願以償的輕狂和得意。我從來沒被那樣像一個玩物一樣被侵犯過，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躪糟蹋著。巨大的羞辱和彷徨讓我身體戰慄，無助和無力的身體被他一點兒一點兒吞噬。可我的身體裡卻有種燥熱，好像有什麼東西在身體裡流動衝撞，隨著他的壓迫正一點兒一點兒地被引匯出來。我下面流了很多水，甚至在他抽動的時候，我都能聽到那種怪異、淫靡齷齪的聲響！不可抑制的快感一波一波地湧顯，潮水一樣包圍著慌亂的我。我不明白自己的身體為什麼會有那樣的反應，這讓我羞愧得無地自容。」
「但是羞恥也不能掩蓋，我真的高氵朝了，被一個陌生男人送到了高氵朝！」
「我不知道，自己原來竟然是這麼淫蕩無恥的女人！做愛不是相愛的人才應該能擁有的嗎？夫妻之間情慾交融，愛和欲真能夠分開嗎？如果能，那愛人之間的親密和淫亂又有什麼區別？如果不能，我是愛上那個只見了一面就被玩弄出高氵朝的男人了嗎？不可能！我絕不可能愛上言以外的男人！他是我的理想，我現在的生活，就是我想象中的樣子，我為什麼要背叛丈夫？背叛我一貫堅持而且從沒動搖過的愛情？」
「如果可以，我想永遠忘記那一幕。我本來有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可愛乖巧的孩子，在別人眼裡，這都是令人羨慕嚮往的，我也沒什麼可以抱怨的，日子過得優越，生活安逸平靜，我究竟有什麼理由出軌？」
「可那天的一切卻烙印一樣深烙在我腦海，夢魘一樣揮之不去。那個男人是個玩弄女人的老手，是個流氓，這一點我早就該明白的，我應該可以很輕易就能拒絕他才對，可我為什麼一點都經不起引誘？我真是虛榮，一個流氓誇獎幾句我漂亮，我也沾沾自喜，一個流氓說愛我，我也聽著舒心。我骨子裡就是個隱藏了虛榮和淫慾的壞女人，不然，我就不會幻想被強暴，不然，我就不會經不起考驗和引誘。」
「人真是奇怪的動物！我選擇丈夫的時候，覺得我的丈夫就應該是他那樣的男人：沉默，正直，深情，執著，沒有花言巧語，沒有肉麻的表白。只要他愛我就夠了，只要我知道他愛我就夠了。在跟著他來到這個城市的火車上，我唱了一首歌給他聽：連就連，我倆結交訂百年，哪個九十七歲死，奈何橋上等叄年！我是唱給自己聽的，因為我相信，一個愛的承諾，足以支撐我們一起從生到死都永遠不改變。那時候的我，無所畏懼，甚至期待考驗和磨難，只有磨難才能讓我證明自己的愛有多堅定！」
「什麼磨難都沒有發生，日子一天天平靜地度過，不知道從什麼時候開始，我開始在心底裡抱怨了，我抱怨的都是些瑣碎無比的小事，零散到我自己也覺得可笑。丈夫從來沒有變過，一如既往地愛我，什麼都依著我，哪怕是我無理的要求，哪怕我再任性，都從沒在他嘴裡聽到一聲責備。可我卻越來越覺得自己在一天天變得焦躁，有種說不出來的情緒被憋在身體裡面，找不到流出來的通道。」
「也許我自己也不知道那是什麼。」
「他就像時鐘一樣準確，每天同樣的時間起床，同樣的時間去上班，同樣的時候回來。吃過飯，他看電視，我哄孩子，彼此沒有什麼話說。有時候會做愛，在床上，他說不上不好，也說不上多好，做完了，睡覺。然後，是又一個同樣的明天繼續重複。我突然發現了時間的可怕，任憑多麼燦爛的愛情，都能在時間的消磨下褪色，好像我們的愛情，已經開始褪色了……」
「娜下去給他買假髮，說他老婆明天出國，他今天要回家。等她出去，他對我說他愛我，說的時候抱著我，手在我胸前亂摸著。我想他是在說謊，他對我只是一個男人對女人的佔有慾而已！可我卻沒有勇氣戳穿他。就在身後的這張床上面，我剛經歷了一次難以想象的衝擊，我從來沒有那麼清楚地感受到過生理上那麼巨大的快感，而這些快感，卻是個流氓一樣的男人給我帶來的！他清楚地知道剛才我下面流了多少水，知道我身體裡有過多少次高氵朝的反應。我沒有斥責他的資本，因為我本身是那麼淫蕩！」
「我恐懼那個叫娜的女人，可對佟，卻沒多少怨恨，他就是個喜歡玩女人的男人，不幸的是我成了他的目標而已。我更恐懼的是自己身體裡的慾望！雖然從抗拒開始，可為什麼在這個不是我丈夫的男人身體下面，我會產生那麼異於往常的快感？我是怎麼了？難道我早就在心裡渴望自己出軌了嗎？我為什麼會有這樣的想法？我有什麼理由這麼想？」
「第二天他來找我，我不知道為什麼會給他開門，我本來應該把他拒之門外的，也許是怕他一直站在門口被人看見，也許，我本來就想讓他進來。」