我走到陽臺，感覺到光芒穿過我的身體，虛浮無度。穆薩從身後把我擁在懷裡，靜靜地給我陪伴的力量。我沒有順從，也沒有抗拒，只是靜靜地望著窗外‘波’光粼粼的海，目光裡滿是‘迷’茫，不知道應該怎樣面對他的柔情。
過了很久很久，我終於開口，直奔主題。
“穆薩，其實，我這次是回來辦理離職和違約手續的。”
他的身體一顫，懷抱鬆了鬆，拗過我的肩，蹙著眉頭看我，滿目不解。
我輕輕嘆了一口氣，不敢看他的眼睛，輕聲說明，“……我要離開迪拜了。”
“為什麼？”他加強了語氣，望著我，眉頭越皺越緊，“你反悔了？”
我的眼神望著前方，沒有直接回答他的話語，良久，喃喃開口：“穆薩，你知道我爸爸臨終前跟我說的最後一句話是什麼嗎？”指甲鉗進皮‘肉’裡，我深吸一口氣，緩緩再開口，“他的最後一句話是，汐汐，你媽媽她很想你。”
他的身體微微震動，眼神中有些奇異的東西，已經覺出了某種不祥的後果，瞳孔放大，抓緊了我的手，像是安慰，像是害怕。
我的淚水止不住地往下掉，艱難地繼續說：“爸爸走了，他把媽媽‘交’給了我。我現在每次想到這句話，都覺得是爸爸給我的臨終囑託，這是他去世前給我留下的唯一一句遺言，我不能不做到。我太后悔太自責在他最後的時刻沒能陪伴在身邊，如果不是因為缺錢，恐怕我連他之前生著病都不知道，而我即便知道了，還被反覆告知這不過是一個沒危險的手術而已……”
他擁住我顫動的身體，安慰我：“Cece，這不能怪你。生老病死，都由真主安排。我們能做的，唯有弔唁，還有珍惜現在的生活。”
我嗚咽著點頭：“是……我必須珍惜現在，我不能再重蹈覆轍……”
心疼得像是撕裂，我捂住‘胸’口，想到爸爸去世前的最後一夜，我還和穆薩在帆船酒店的‘床’榻纏綿，那種膨脹的愧疚感幾乎要把我摧毀。我不能原諒自己，一點也不能。未來，就算是錮上情感的枷鎖，我也不會再離媽媽遠去。
抬起頭，透過模模糊糊淚光，我看向沉‘吟’的穆薩，輕聲卻堅定地說：“穆薩，現在媽媽只有我了，我得陪著她、照顧她，這是我爸爸給我的臨終囑託，我得生活在重慶。”
穆薩一怔，過了幾秒才意識到我在說什麼，趕忙抓過我的手，急急說：“你可以把她接到迪拜來，我們一起照顧。”
“我以前也這麼想過，早在他們剛剛允許我們在一起時，我就問過他們了。”我的‘唇’角勾起一絲虛弱的笑容，搖了搖頭，“偶爾來看看還行，但是，他們不會願意長住的。”
他繼續試圖出謀劃策：“可那時候你父母都在，現在你媽媽只有你一個人，她或許改主意了，願意隨你走了。”
“就是因為那時候他們都在，我才想把他們一起接過來，起碼有個伴。但現在，就算我媽媽願意，我也不忍心讓她去。”記憶的碎片綴在腦中，我流著淚，喃喃說道，“我媽媽退休前是做推銷的，最愛同人說話了。她連普通話都不太能講，只會方言，電腦也不太會用，平日裡最大的樂趣就是和鄰里街坊磨磨嘴皮散散步。可去了國外，除了我以外，她和誰都說不上話。上次她和爸爸來迪拜找我，只呆了一天喉嚨便乾啞得發疼，很快便病了。我怎麼能忍心，怎麼能忍心讓她為了我承受陌生國度的孤獨和痛苦？”
穆薩已是慌‘亂’，言語脫口而出，卻是越來越力不從心：“那……那我們給她找幾個保姆，找最好的保姆陪著她，有事情不會瞞著我們的，你也可以時不時回來。”
我嘆息一聲，再次無力地搖搖頭：“穆薩，你生在迪拜，你有那麼多兄弟姐妹，很難理解中國父母對獨生子‘女’的依賴，那不是保姆替代得了的……穆薩……”我‘抽’噎一聲，咬著牙，竭力保持情緒的鎮靜，“穆薩，對不起，我得陪在她身邊……”
穆薩的眸中是深深的哀慟，他垂下眼瞼，慢慢地，慢慢地，將握住我的手鬆開了。他顫抖的身體讓我不忍，可我沒有辦法安慰他，對爸爸的自責與愧疚要求我必須以另一種形式彌補。我不能容許自己再犯同樣的錯誤，不想要一輩子活在自我譴責之中。
一片沉默。
穆薩不語，可我知道，他會理解我的，他向來都是注重孝道的人，孤‘女’寡母，贍養是應當的事。但理解不代表接受，他不願同我分開，就像我不願意同他分開一樣，是竭力掙扎又無可奈何的事。
時間停滯良久，我喑啞著，小心翼翼地再次開口：“穆薩，我不是不愛你了，只是，我不能夠再愛你了。可是，如果，如果……”我斟酌著，心中懷著渺茫的想法，“如果，你能來中國……”
這是我第二次問他這個問題，兩年前我腦中倏然冒出‘私’奔念頭的時候，也曾經問過他。他那時拒絕，而如今，他的肩膀塌了下去，喉結微微蠕動。轉瞬，依然是死寂的沉默。
我看著他的反應，亦知曉這個念頭的不可實現。他的信仰，他的家庭，他的生活，都是阻礙。別過頭，我沒再繼續問下去，起身走到了客房的內室，‘門’在身後嘭地一聲關上，我心中的某樣東西也隨之坍塌，靠在堅硬的牆壁上，縮緊身體，淚水奪眶而出。F