一、我和二狗去相親
吃過早飯，我坐在三大爺家的土炕上看電視。突然鄰居的二狗急急忙忙跑到大門口，他手扒著門閂向裡屋朝我喊：“三楞子，你媽叫你回來收拾一下，和你表叔去北極集上看媳婦去哩！”
我趕緊應聲說：“嗷，知道了，你給我媽說我馬上就回來了”
可我回頭一想，不對呀，趕忙叫住二狗問：“你小子是不是耍我，今個北極街不逢集呀？不逢集看啥媳婦？再說在咋這地方瞅物件一般都是逢集才去的！”
他衝著我說“你腦子一根筋呀，只會睡覺不會翻身！不逢集就不約會了。反正你媽就是這麼說的。”
我問：“真的嗎？你娃要是敢哄我，我回頭就卸了你的腿！”
他說“別這麼婆婆媽媽，去還是不去？難怪你幾年了也沒說上個媳婦，連瞅物件都不積極！我看就你這點德行，壓根就沒個女娃敢嫁！”
我說：“你小子德行好得很，也不是幾年了和我一樣，仍舊屬於‘一人吃飽全家不餓’的環保狀態”
他說：“你要是不去就得了，我替你去算了。人家女娃要是看上我，別怪我當仁不讓！”
我說：“你小子別吹了，就你那臉面影象馬賽克樣子，我將來挑剩下的一定、全部、一個不剩的留給你！”
他說：“要不然是這，咋倆今個一同去，人家女娃看上誰，就是誰！”
我說：“我個光腳還怕你不穿鞋的，去就去！”
說完，我倆就一同出了三大爺家的大門。還記得那天剛出門，三大爺家的大黃狗就衝著我倆“汪汪”叫了幾聲。
我其實就叫三愣子，今年都快三十歲了，截止現在為止還沒說上個媳婦，是村裡大齡男青年標誌牌，永遠啟迪著村裡的弟弟妹妹們：對於愛情要窮追不捨，對於婚姻提前了卻，最好不要一拖再拖！
我這人長得還不賴，五官端正，影象清晰，品德好，意識強，理想高！要是毛主席他老人家在世的話，一定會誇我是：一個高尚的人，一個純粹的人，一個有道德的人，一個脫離了低階趣味的人，一個有益於人民的人。可我不知道咋咧，父母和村裡人竟然每天都要喊我“三愣子”。
我這人有個大毛病就是：一見女娃發愣，一問女娃臉紅。所以每次處物件，媒人叫我倆“單聊”，好幾次我個白痴都說成“單挑”，最後結果是我連人都沒撤離，人家就放話吹了。
可有的時候，婚事沒說成也不能完全怪我，也有許多時候是媒人從中作梗。自古常言說得好：媒婆婆、媒婆婆，三天兩頭把嘴吃地油霍霍！所以根據我這幾年對農村婚姻市場考察、分析、研究、以及多次親身社會實踐，最後總結出失敗原因有以下兩點：一、媒人要是一次把事說成，明天誰來管飯哩？所以嘛，十幾次說不成也是理所當然。二、媒人千里尋糧，好不容易找個出閨待嫁的女娃娃，往往是為了提高成功率，他就會帶著一幫子光棍青年去。本來我三愣興許還有被命中的機率，被這麼多光棍餓狼一衝擊，人家姑娘看花了眼，我就只能被赤條條地淘汰！二狗和我一樣悲哀，每次都把每個姑娘當成自己心坎上的寶貝、偶像，想得嘴角流鹹水，可我們在人家姑娘眼裡，充其量也只是個響屁，一放就無！
我回家後把自己細細打扮了一番，抹上頭油，蹬上黑皮鞋，穿上西服。
最後關鍵的關鍵，就是要不要再打個領帶？我心裡著實糾結。要是打上領帶，那些個女娃肯定說我西裝領帶花花公子，靠不住！要是不扎個領帶，他們準地說我土裡土氣像鄉巴佬，將來沒出息！
後來我一拍腦門，計上心來，乾脆把領帶揣在上衣兜裡，她們要敢說我土裡土氣，我就趕緊掏出來紮上！她們要說我花花公子，我趕緊就把領帶卸了！
可是剛出門，媽就攔住了我，說讓我一定得把摩托騎上。我說騎不得，要是騎個摩托，女娃一看就準說我沉不住氣，將來一定有了新的忘了舊的！媽說要是騎個腳踏車去，人家準說都現代化了還這麼老土，一看就知道家境不好！
最後，我前思後想，還是包車去吧！可北極街離家就只有幾里路，這不是明擺著浪費資源嘛！可二狗倒好，回家只換了個衣服，湊著我的順車，一路哼著情歌，樂得孜孜不疲。
我們很快到達北極街，車在糧站門口停下了。
表叔說人家女娃和她媽早等在那裡了，讓我快點下車見她們。
可關鍵時候我心裡又開始怦怦跳，臉上發燒，腿上打顫。看看車窗外，正是豔陽高照，風吹柳動；車窗內我卻愁雲密佈，心亂如麻。我說：“表叔，先別急，讓我先緩一口氣。”
二狗說：“哎呀，咋這麼沒出息！去去去，下去說兩句話就咋了，又不是讓你去抗美援朝，有這麼難應付嗎？”
我對錶叔說：“我怕今個是應付不了。”