寫下這篇公告的時候，我的心一直在顫抖，一個大男人哭的像個小娘們似的。昨天，我接到了一個電話，老家的父親患上了肝臟衰竭，現在眼睛都黃了，雙手浮腫。
接到這個訊息的時候，我六神無主了好長一段時間，也不知道應該怎麼辦？我姐告訴我的時候，我只是哦了一聲，但回了房間之後，我躺在床上哭了好久好久。
我的家庭狀況較為複雜，甚至乎，我好久好久都沒有回過家。好久沒有見到過我父親老陳。因為，我恨他，真的恨他。
從小到大，他在我的印象中就是一個暴力狂。無論是對母親，還是對我。小時候，犯了錯，他就只會打我。我7.8歲的時候，背不出來家鄉的名字。他拿著一個磚頭叫我跪下，用棍子打我。把家鄉的名字，從市到鎮，到鄉，到村，直到我背出來之後，才讓我吃飯。
上學的時候，我因為犯了個小錯，他從湛江趕到我讀書的地方，從一樓罵上四樓。當著上課老師和同學的面，收拾好了我的書本。快回到宿舍的時候，他當著我的面，燒了我的書。還把趕來的母親踹到了街上。我記得有一次，他一腳把我從二樓的樓梯踹了下去。
我第一個愛的人，是他逼著我分開的。我的姐姐，也幾乎……
總而言之，我對他心裡只有滿滿的恨。至少，在我懂事以來。父親留給我的，只有打，和罵。他從不問我的意願，讀的書少，耳根子軟。別人說什麼，他就認為是對的，自以為是的安排著我的路。安排著別人說什麼就是什麼的路。從小到大，他扔下我們在親戚的家裡寄讀，也從來沒有相信過我們的話。只要我和他在一起，總是莫名其妙的吵架。用我老媽的話說，這叫天生八字犯衝。
從憤怒的摔門而出，我離開家已經好久好久了，甚至乎連電話都沒有給他打過，只是定時寄錢回家，盡一個當兒子的責任。我以為我恨他，一輩子都不想見到他。可是，我接到電話的時候，卻哭了整整一個晚上。我恨他，可是不知道為什麼，我卻哭了那麼久。我開始擔心，開始害怕，害怕他就這樣離開了我。
如果，你真的就這樣走了，豈不是讓我在良心的譴責中度過餘生。
所以，我想回去，回去勸這頭倔牛去醫院。我著急的時候百度過，貌似百度醫生的說法是肝衰竭這個病，一旦演化成肝硬化，即使換肝，也挨不了多少的時間。趁著還有的挽留時，我想盡最後的一份努力。在眼淚流出的那一刻，我終於明白一個道理，父子，真的沒有隔夜仇。至少那份血濃於水，無人可以替代。
寫這本書以來，我認識了很多很多的人，也遭受了很多波折。我是一個半吊子的道家人，被命運的軌跡擺弄夠了，想試著去戰勝一次命運。
寫書的前一個月，我知道今年有空亡，有天厄，有白虎喪門。幾乎是倒黴的不能在倒黴，坐了空亡十件事九件事都會失敗。我不相信，我更沒有用任何符法押煞，我選擇，順其自然以心態去戰勝命運。
可是，寫書之後，我發現即使我不承認，即使分流不同，冥冥間我還是被困在了這個軌跡裡。先是因為全能教的事情，全網淨網，道家的書都被列為了敏感性，貼吧論壇網站都慎之又慎，帖子刪了又封，封了又扎口。好不容易發書，接著又被盜貼，又有無數的人進群裡私聊我，拿著自己瞭解的法脈知識開始數落我，謾罵我。等有了些起色之後，又是發了回嚴重的燒，之後又遇上了展會，被環境局勢所累。
可是，我未曾認輸，我自認為做好了一切準備。只要我活著，我依然能用強大的內心去戰勝這軌跡。這本書，在我的努力下，一定會取得滿意的成績。但這一次，我認了，我心甘情願的認。命運，你贏了。這一次，我選擇暫避鋒芒。但我不服，我還會再和你較量。
昨天，六神無主的我，簡直不知道該怎麼辦了！接到這個訊息之後，真的是手足無措。後來，我把這個訊息和陰山客棧的老闆，也就是書裡的王胖子這麼一說時。你們誰猜到這貨給我說了什麼話。
他說，換肝血型對就可以配對。你是什麼血型，你爸是什麼血型，我是a型的，如果合適的話，我去換。切一半的肝恢復個一年半載就可以回來的。
我本來就想哭，看到他這一說之後，徹底的忍不住哭了。我陳海生上輩子不知道踩了什麼狗屎運，才交到你這麼一個笨蛋朋友。
請你們大家放心，這本書，我依然會寫下去。我還沒徹底的輸給命運，只是，從現在開始，請你們見諒，我得請假。請假的時候，依舊會保持著每天一更。當初的諾言不廢，即使請假，我也絕不斷更。
上車後，我會用手機照著原來想好的脈絡再寫一更出來。只不過，接下來的幾天，也可能是十天八天，可能每一天只有一更，不定時兩更，但不會斷更。我要先將老陳的事處理好了才能恢復一天兩更的更新。將這貨拉進醫院之後，我會帶著筆記本本去醫院守夜。這貨的思想很老，也捨不得去醫院燒錢，只不過這病，能拖嗎？
聽著他給我說一些民間詭事，然後告訴他我寫的書，儘量讓他認可我。我真心希望，他這當父親的，這一次，能夠認同兒子的夢想。
我不知道我現在說接下來的幾天要每天一更會不會又有人棄文了，但我想說一句
謝謝你們，如果你們不離，我定不棄！
陳海生敬上
甲午年九月初五
這死胖子……唉