每當敗氣在興風作浪後。
我骨子裡的教條就會佔據上風。
不斷質問自己，究竟是出於什麼心理去對孟欽做這些事。
我希望自己的那些輕挑舉動是出於一顆愛他的心，那些行為的出發點是懵懂的，純潔的，而不是挑逗，調戲，不是為了好玩兒……
哪怕孟欽並不愛我，但只要我的動機足夠單純，就不會汙染到他情感的淨土。
說白了，我不確定是本我促使的自己去對孟欽做那些事，還是敗氣讓我去做的那些事。
如果是本我，我會覺得自己沒那麼無恥，可能我是有點喜歡他的，只不過我天真不會表達，要是敗氣使然，那就等於我受到了惡魔召喚，我就是要勾引他，要摧毀他，我是個浪蕩王八蛋！
腦子裡有什麼東西正在萌芽復甦，黑色的幕布彷彿撕開了一道光亮縫隙。
「齊經理，我懂了。」
我捕捉著靈感，「我困惑的地方不在於是不是真的喜歡孟欽，而是我牴觸自己的行為，我受不了被敗氣掌控的自己，所以我才會痛苦自責……」
與其說我不想再跟孟欽做朋友，莫不如說我面對不了失控的自己。
我天生就是一個習慣活在條框規矩裡的人，那會讓我有安全感。
敗氣卻是一個打破規則的惡魔。
它生生進入我的皮囊，像是給我安插了一條極其叛逆的靈魂。
當然，在大部分的時間裡我是可以去掌握平衡的。
哪怕我在學校必須做個差生，沒關係，我心裡有底，因為我私下裡還可以學習，單單名聲差點我能忍受，我會告訴自己，我依然是個好孩子，依然活在制定好的條框裡，沒有越矩。
偏偏孟欽會徹底打破我的平衡，他能觸動到我最恐懼的點。
發瘋，失控，傷人，越界……
所以我推開孟欽不光是想保護他，也有保護自己的心態在裡面。
我不願變成個徹頭徹尾的壞孩子。
就像齊經理說的，那個你最討厭，卻必須成為的人。
不，我不想成為那個人。
即便我身負敗氣，走出去我是花錢如流水的謝萬螢，骨子裡，我想保護好十三歲前的萬應應，若是未來我真的有機會起勢得到大成，能為師父報仇雪恨，我想迅速回歸到本我，剔去生活裡所有的浮躁，去過那種最樸素的日子，追求最簡單的美好安寧。
縱使我被潑滿了墨汁，我希望自己的靈魂依然是張白紙。
而不是，明知不可為去為之，越來越討厭自己。
不知怎的，我就有點無措，坐在昏昏暗暗的車裡，我無聲的流著眼淚，「齊經理，我有點想家了，我想爸爸，想鳳姨，想我弟弟，我怕我變得面目全非，有一天，哪怕我回去了，我也面對不了他們，我變化很大，變得自己都要不認識了，我今天花了六千塊，可我還覺得六千塊並不多……在村裡，我爸一個月都掙不來六千塊……齊經理，我真的不喜歡這樣的自己，明明我過得很安逸，花錢很爽，可我不知道為什麼就活的很擰巴，心裡很難受，越來越怕對不起師父，我不想像爛泥一樣的活著……」看書菈
為什麼會這樣呢？
師父也沒有給我施加過壓力。
可就是說不上哪裡不對，思維的撕扯感一日較一日加重，矛盾到無以復加！