結果千不該萬不該、不應該窺勘他的手機，要不是查他手機，我都不知道什麼叫晴天霹靂.......
其中最大的遺憾，就是沒能嫁給你。在我恣意的青春裡，最盛大的節目，就是遇見你。
可其實，我們甚至沒有談過一次戀愛，那些情愫全都停在斑駁的青春裡，定格在那個特定的時間段，我以為自己忘記了，每日苟且於生活的瑣碎，它卻總是在我筋疲力盡時一遍一遍的錘打我偶爾裸露的心房。
淬鍊著那個脆弱怯懦的真我，逼著我正視沉睡的往事，如同硝酸鉀、木炭和硫磺，經過特定的氧化，盛開出極致的芳華，在我被第一秒晨光喚醒的那剎，徒留一地灰燼。
可那絢爛的餘溫炙烤著我的靈魂，令她灼痛不已。
我難過的不能呼吸，需要很多很多撫慰，才能平息那些奔騰的躁動，我承認，我的心無時無刻不在懊悔，為了自己的懦弱，為了自己價值萬金的臉面，我錯過了你，卻總是夢到你。
你的人生裡，有沒有一個名字，每當你正式的撕開封印，都會熱淚盈眶？
我夢到在通往食堂的教室走廊，拐過那扇壁角，我站在臺階上無數次的遇到拉著兄弟回班級的你。
我永遠記得你眼睛裡的光。它發著布靈布靈的光華，始終照耀著我那段醜小鴨的人生，令她日積月累，熠熠生輝。
可是，我是個自卑懵懂的小姑娘，我沒有情商沒有智商，甚至沒有飛蛾撲火的勇氣，那個年代把我束縛成一顆標準的球，微微的偏離軌道都讓人罪惡深重。
抱著微微的罪惡感，我偷偷的，偷偷的喜歡了你四年，從遇見你的起初，到失去你的最後。
初三時班級轉來複讀生，全班都從興奮的好奇轉到對這24個沉默的人的漠視，除了我，我一眼就看到了你，可是那時的我並不知道第一次見到的你會對我那麼重要。
然後它演變成了一個經典的暗戀故事，為了與你玩耍，我甚至加班加點學會了乒乓球，下雨的時候拉著朋友在露天練習，只為在下週運動會的時候跟你打一場啥也不是的練手。
至今，十二年不曾練球的我居然打的還不錯，可見當年我用了怎樣的心力，居然短短兩週速成了一項技能。
你在三樓左側樓梯口的三班，我在四樓正中間的五班，每次課間，我都站在樓上的欄杆邊，出神的盯著樓下的你的發頂，有時候你會忽然抬頭，偶爾抓到猝不及防的我的專注，往往跟你對視一兩秒我才反應過來，匆忙遁走。
最後你乾脆不再臥在欄杆上，你倚在欄杆的牆角，四十五度對著樓上，微一抬頭就能看到我的欄杆，一下課我老位置一露頭，就會被你捉到，然後驚惶的溜走。
那時候的我怎麼會覺得這沒什麼、慢慢的我便不再去了。
我知道咱倆回家一個方向，有陣子瘋狂的想知道你家在哪。
我居然開始尾隨你。等在樓上看到走向車棚的你，立馬跟上，卻總在放學大軍慢慢稀少了的與你分岔的路口退縮，我的尾隨至今也沒有成功，我弄丟了你。
那天我著急忙慌的要跟上出了校門的你，越忙越亂，等七手八腳抬著腳踏車出門以後迎頭撞上推車回來的你。
四目相對我們的臉都紅了，尷尬的微笑後我趕快跟你擦肩而過，裝作無事的騎車走了。
餘光看到你推車回了校內。五分鐘後懊惱的我推車回了學校，匆匆上樓偷偷往樓下一看，你熟悉的發頂出現在三班門口，沉寂的你像磐石一樣堅硬，空檔的校園裡愈發映襯的我像熱鍋上的螞蟻，我不知道你為啥回來，也不知道你為啥不走。
我知道樓下看樓上的大臉會很醜，瞧，那時候的思路就是骨骼清奇啊。
而且我也不知道有種浪漫叫你一隻耳機我一隻耳機。
那時候的教育絕不允許一對青春期的男女擁有一副耳機的距離。我惶惶的點頭後又跑了。
我開始把自己的情愫編纂到故事裡。我寫了很多當時看來或者現在也同樣讓人牙酸的小故事。
你和身邊的姑娘很親暱，一看就是小夫妻，你沒有關注我，我們毫無懸念的擦身而過。
我百般打聽下才知道你大學畢業就跟自己女朋友結了婚，朋友忽然酸酸的說，他老婆你也認識啊，就是高中跟你關係挺好的那個xxx。
你說也沒見她語文咋樣，據說畢業那天忽然掏出一本日記，日記裡全是對他的暗戀。
我啥也聽不見了。
那是我的日記！！！
那個我用盡了心血喜歡的少年，他娶走了冒名頂替我的人。
畢業了因為家中原因我失去了你的訊息，直到在街頭與你再次相遇，你卻已經是別人的合法丈夫。
然後我搜尋了粉水晶的寓意，搜尋引擎告訴我，她的名字叫愛情。
那時候身為一個大齡單身剩女的我真的哭的像狗一樣。
第二年我也結了婚，畢竟父母年紀大了，我也不知道接著拖下去有啥意義。
或許，我沒有想象的愛你。
可這事猙獰成一道陳年舊患，每次在我心力交瘁的時候給我一擊，我的心就碎了。
其實這事到現在，只剩一個執念，我很想回到那年，親口問一句那個少年，嗨，你喜歡我嗎？