那天，在那個傷心的地方，看著大家都在傷心，都在哭泣。我卻站在我爸面前，看著他躺在哪裡。
不知道是什麼感受，是的，不知道。從小，其實父親對我不是很好，因為他喜歡女兒，呵呵，我也很無奈！
我比他還想成為女孩，至少穿衣服上不會彆扭。所以，我只是站在那裡，沒哭，沒動，沒思想。
直到看到人群裡有一個跟我一樣大的孩子，坐在他父親的脖子上，只是好奇的在看。
這一刻，不知為什麼突然心酸，心痛，心碎的感覺一起湧入。我這才想起，從小每年的生日許願時候，我的願望僅僅是，可以坐在父親的肩膀上，手裡拿著氣球，一家人在一起去公園玩。
很簡單吧？可是，這麼多年了，沒有實現過。現在，貌似也已經沒有實現的可能了！
這一刻，我終於忍不住哭了，哭的歇斯底里，哭的痛徹心扉，直到……直到哭到什麼都不知道了。
再次醒來，已經所有人都已經下山回到了家，我不知道醒了過來的我應該如何面對現實，我只知道，十二歲前我說什麼也不願意再穿男孩的衣服，哪怕面對同學的嘲笑，面對沒有同齡人願意跟我玩，面對每天下學後回家的路上總是被壞孩子扔泥巴，我都覺得無所謂，覺得我是活該的。
除了華仔、倩倩兩人還是會每天陪著我以外。我的每天就是上學，回家做飯，看一些我根本看不懂的文學作品，像《簡愛》《雨果》《巴黎聖母院》等，你問我為什麼看這些書？
因為，就這幾本書……別的沒得看呀，又沒人跟我玩，我也不想總拉著華仔或者那個暴力狂，因為每次他們叫我玩，其他的孩子就會把我們一起孤立。
我一個人就行了，何必讓他們跟我一起這樣呢，你說對吧？這裡要說一下，這些看不懂的所有書中，我最喜歡的就是《福爾摩斯探案集》了。
雖然依然一樣基本上看不太懂。畢竟中西方文化不同，那會我也才七歲而已。
至於為什麼做飯，因為為了給父親買墓地，那會貴得很，所以家裡欠了一屁股債，連電視都賣了，也正因為如此，我也只能看書了唄！
母親一個人要打兩份工，努力掙錢還債，根本沒有時間顧得上別的，只能我來做飯，自己吃完給媽媽留一些等她回來吃，基本上她回來時候我已經睡了，所以很長一段時間我都感覺沒見過母親一樣。
至於爺爺奶奶那邊，哎！因為一些原因吧！總之，在我十二歲之前都沒有怎麼理過爺爺奶奶，敲門我總是不見他們，不是我不孝，而是，哎！
還是說一下吧！因為我母親帶著我取錢後去給陵園那邊交錢，路邊我看上個鐵臂阿童木的玩具，吵著要我媽給我買，就這一會功夫，錢被偷了，至於怎麼偷的，我媽把包掛在腳踏車上，她去給人家付賬，讓我盯著包，而我，除了嗯了一聲以外，眼睛就沒離開過那個阿童木的玩具，直到後來發現錢沒了，所以這個玩具也成了我從那天之後唯一的玩具。
回家後爺爺奶奶說什麼也不信，也不出陵園那邊的錢，我媽當時哭得差點暈過去，那一刻，我知道我是我媽身邊唯一的男人了，母親需要的肩膀，讓我來！
！！我拉上我媽就離開了。也就有了之後的事。