千言萬語，理不出個頭緒，雖心頭雜亂異常，卻不知該如何落筆。原想引詩一篇，援詞一闋以抒胸臆，冥思苦想良久，驀然發現自詡喜愛詩詞的酸客，終究亦記不起任何描寫父親的詩詞。只得藉助百度偉力，倒是有幾篇陌生的字句映入眼簾，靜靜翻看，居無一首能形容當下之心，無奈棄之不用。
“兒身將欲生，母身如在獄。”“辛勤三十日，母瘦雛漸肥。”“慈母手中線，遊子身上衣。”
很奇妙，我想寫的是父親，有關母親的詩句總是不假思索的躍然而出！許是個人學識淺薄，思慮不及，亦或大多人皆有如此感覺？我不清楚，但也並不好奇。正如今天此篇文章，答案是何無關緊要，唯是傾訴一番自身心境。
就個人而言，往往便是如此矛盾，清楚結果，卻無法控制程序，此言不算妥當，卻好似恰契與家父之關係。
吾常念，或待家嚴徹底老去，或等哪日終將分別，自會萬分後悔現下所做一切，更是痛哭流涕，自認乃是罪無可恕之惡棍！可這也只是事後，每每爭吵之時，總是控制不住自身情緒。
無論是對同學、朋友或是戰友，總能表現出一種天然的溫和。從小到大，人緣尚可，甚少與他人爭論，更遑論吵鬧動手之舉，因本就是缺乏主見之人，非常容易認同他人之念。
當然，我也並非是個窩裡橫的老鼠，至少不是全部，對祖父、祖母、外祖母、家慈等長輩，還是能夠保持一副孝子賢孫的模樣，畢竟在這個年紀，總無有太過混蛋的資格。
不過這些善念感恩，每每遇見家父之時全然化作了虛無！對於他，我總是非常惡毒的、醜陋的露出我最猙獰的一副嘴臉！雖然事後會於內心深處懺悔幾句，可這些懺悔轉瞬間便會消失不見，更不能左右我再一次的肆虐！
是父親對我不夠好嗎？顯然不是，雖然母親的愛更加的無微不至，但我從不懷疑父親對我的愛！
在我讀小學之時，家中已然落魄到一種相當的程度！所以無可奈何，母親不得不只身遠赴千里之外的深圳，辛苦工作，賺錢養家。不過那時的我實在太小，從出生便有長輩們的呵護，尚未體驗到外界太多風雨，所以日子過的還算不錯，當然這並不是指心理方面。
當時我只有一個念頭天塌了！！！因為母親再不能無時無刻的陪伴左右！這對於我來說，並不亞於一段噩夢般的生活！不過那時的我，亦非全然不體父母辛勞，故此無有哭天喊地的反抗，只能選擇默默承受！現今念想，這確實不是什麼了不得的大事，但在當時的我看來，卻是小小人生中最為恐怖之遭遇！
母親對我的愛，超出我對她的，毋庸置疑的說，為了我她可以毫不猶豫的選擇放棄自身生命！我一直非常確信，她對我的愛，超越了對世間所有一切的愛！包括她的父母我的姥姥、姥爺，也包括她的丈夫我的父親，我就是她的那個唯一！
在我小幼之時，尚在襁褓，那時自不記得任何事情，只是後來長輩當做笑言講來一聽。之前一樂，現今念來唯有感恩！
即便是幼童，如我這般嬌氣的怕也不多，從不喜床，唯愛懷抱，很難想象一個瘦弱而又膽小的女子，在冬日夜晚裡伴著零落雪花，整宿抱著個十來斤的孩子陪伴、呵護！
無論我要什麼，母親都會盡量滿足，無論去哪裡，哪怕是洗手間，也絕不會離我片刻！就這般整整七年的時光，無時無刻，每分每秒皆在一起！所以我對母親的依戀可想而知！對於那時的我，突來的分別無疑是個無比巨大的打擊！而更為可怖的是，這並非是唯一的打擊！
因為母親要出遠門，很長時間不能回來，父親需要工作，沒有時間照顧我，所以萬般無奈之下，我甚至不能在自己家生活，只得搬去爺爺奶奶那裡。
突然的換了照顧的親人，突然換了相對陌生的環境，本就脆弱的我，非常的不適應。現今想想，也是當時被呵護的太過周到，所以才造成這種狀況，一個孩子，尤其是一個男孩子，原應無有那般敏感，但這種性格偏偏伴隨了我的成長，直到如今。
還記得第一天去到爺爺家，穿了一身漂亮的新衣服，還有一雙漂亮的皮鞋，母親對我的裝扮從來是很講究的。
那天晚上我吐的很嚴重，從小腸胃就不好，那天夜裡尤其明顯，可是我很快樂，因為最終父親把我接了回去。雖然明知第二天母親就要離開，仍是會回到爺爺家，可即便如此，當時的我也很是開心，依偎在母親溫暖的懷裡，那種感覺至今記憶猶新！
次日，母親走了，我去了爺爺家，從此開始了一段新的生活，裡面的主角就是爺爺、奶奶、爸爸，還有一位一個星期可以見一次的姥姥。
我依稀記得小姑好像當時也住那裡，應該是在上大學。可我的記性自小就不好，所以現今回想起來，根本搞不清楚她是偶爾回來還是日日住在家裡？很奇怪，那段時刻的記憶，有些刻骨銘心，有些卻是愈發模糊。
記得那時的我，每逢夜晚都會悄悄獨自落淚，又不敢讓旁人知曉，當時應是無人發現。因那時的我睡得早，所以有充分的時間小心翼翼的將心中委屈偷偷發洩，也是自那時起始，我非常注意擦乾眼淚，否則次日醒來，眼皮會腫。
當時的我沒有告訴任何人，我很清楚，母親離開並非他人能夠左右，是家庭的壓力太大，所以我沒有什麼好抱怨，沒有什麼好傾訴，只是一個人默默流淚，默默思念。
有日晚上，我做了一個非常清晰的夢，那是在爺爺家的衚衕裡，母親坐在一個三輪車上飛快的前行，我自己一個人在後面狂奔！可惜當時的我實在是太小了，根本追不上她，無論怎樣聲嘶力竭的呼喊，卻總是發不出太大的聲音！只能看著她的背影，漸漸遠去，漸漸消失……
這應是個非常短暫的夢，並無什麼邏輯，也無什麼內容，每每進入夢鄉，我總會遇到各種各樣稀奇古怪的內容，但大多轉日一早便全然忘記，唯這一個，連細節都記得清清楚楚，直到現今仍是忘卻不得！
亂語千言，發現主角似乎變成了我的母親，與我“恩怨情仇”的父親到現在還未怎麼出現，只是心緒紊亂，念及如此，若不寫出，總有幾分不夠暢快。各種雜言亂語無有章法，也請諸位多多海涵，如果這篇胡言尚有人觀看的話。
爺爺奶奶對我很好，他們的一輩子很辛苦，很不易，但是拉扯大了兩個女兒和三個兒子。他們艱苦樸素的作風一直保持到了如今，並不講究吃穿，只是有著北方人的天性，喜愛麵食。當然，並非那種將一碗麵發揮到極致的溫情脈脈，只是普普通通的，在我看來難以入口而又無滋無味的平凡食物，不過幸好那時的我，擁有小灶待遇，這也是當時的生活。並非像中描寫的那般，曲折離奇或是寄人籬下，很是平凡，很是平淡。
父親經常帶我出去旅遊，在小的時候，我們一起去過很多地方。他雖然沒有錢，卻也儘可能滿足我各種無理要求，尤其是在吃的方面，總是變著花樣的做飯，寧願自身平日裡非常節儉，也願意省錢供我吃頓烤鴨，當然是半隻的，因為當時一隻鴨子對我們家而言，實在太奢侈了！
似乎這般想來，他非常好，完全盡到了父親應有的責任，甚至給予了我太多連他自己都捨不得享受的，就像方才說的一樣，他對我的愛，是我從不懷疑的！
可在心靈最深之處，卻住著另一個他，一個有些暴虐，有些酗酒的醉漢！一個說話不算，並且經常和母親吵架的無理男人！他是一個好老公，是一個好父親，他不是一位好丈夫，他不是一位好爸爸，這很矛盾，可這就是他！
他對我很好，但他對酒也不差，這世界上兩個完全不同的物種，竟然會因為一個男人，產生一種奇特的敵對關係！
那時的他，許是因生活壓力太大，所以控制不住自己，日日下了班，去找朋友喝酒，排洩心中苦悶，這是一件再正常不過之事，若是沒有這個渠道，這個辛苦的男人，或許不能咬牙支撐到今日。
於此同時，那時的我卻萬分痛恨！因為犧牲的是陪伴我的時間！母親不在身旁，自己住在爺爺家，我所期盼的、非常渴望的是爸爸可以來陪我，一起吃飯，一起玩耍！
可是他總愛喝酒，太愛喝酒了！常常陪朋友到深更半夜！那時的我們不住一起，所以這也意味著經常見不到他！
他偶爾會到爺爺家住，我很開心！很安心！其實這並非一件大不了的事情，可給我的感覺到底還是不同。